<\/p>\n
Ele: – Al\u00f4?
\nEla: – Pronto.
\nEle: – Voz estranha… Gripada?
\nEla: – Faringite.
\nEle: – Deve ser o sereno. No m\u00ednimo t\u00e1 saindo todas as noites pra badalar .
\nEla: – E se estivesse? Algum problema?
\nEle: – N\u00e3o, imagina! Agora, voc\u00ea \u00e9 uma mulher livre.
\nEla: – E voc\u00ea? Sua voz tamb\u00e9m est\u00e1 diferente.. Faringite?
\nEle: – Constipado.
\nEla: – Constipado? Voc\u00ea nunca usou esta palavra na vida.
\nEle: – A gente aprende.
\nEla: – T\u00e1 vendo? A separa\u00e7\u00e3o serviu para alguma coisa.
\nEle: – Viver sozinho \u00e9 bom. A gente cresce.
\nEla: – Voc\u00ea sempre viveu sozinho. At\u00e9 quando casado s\u00f3 fez o que quis.
\nEle: – Maldade sua, pois deixei de lado v\u00e1rias coisas quando a gente se casou.
\nEla: – Evidente! S\u00f3 faltava voc\u00ea continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
\nEle: – J\u00e1 voc\u00ea n\u00e3o abriu m\u00e3o de nada. N\u00e3o deixou de ver novela, passear no shopping, comprar j\u00f3ias, conversar o telefone com as amigas durante horas…… (Sil\u00eancio)
\nEla: – Comprar j\u00f3ias? De onde voc\u00ea tirou essa id\u00e9ia? A \u00fanica coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
\nEle: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos..
\nEla: – A mem\u00f3ria dos homens \u00e9 um caso de pol\u00edcia!
\nEle: – Mas conversar com as amigas no telefone…
\nEla: – Solid\u00e3o, meu caro, cansa\u00e7o… Trabalhar fora, cuidar das crian\u00e7as e ainda preparar o jantar para o HER\u00d3I que chega \u00e0 noite… Convenhamos, n\u00e3o chega a ser uma roda-gigante de emo\u00e7\u00f5es…
\nEle: – Voc\u00ea nunca reclamou disso.
\nEla: – E voc\u00ea me perguntou alguma vez?
\nEle: – L\u00e1 vem voc\u00ea de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso tamb\u00e9m era errado!?
\nEla – Evidente, a gente n\u00e3o conversava nunca…
\nEle: – Faltou di\u00e1logo, \u00e9 isso? Na hora, ningu\u00e9m fala nada. Aparece um impasse e as mulheres n\u00e3o reclamam. Depois, dizem que faltou di\u00e1logo. As mulheres s\u00e3o de Marte.
\nEla: – E voc\u00eas s\u00e3o de Saturno! Sil\u00eancio…
\nEle: – E a\u00ed, como vai a vida?
\nEla: – Nunca estive t\u00e3o bem. Livre para pensar,ningu\u00e9m pra me dizer o que devo fazer…
\nEle: – E isso \u00e9 bom?
\nEla: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada s\u00e3o de enlouquecer qualquer uma.
\nEle: – Eu nunca fui autorit\u00e1rio!
\nEla: – Tamb\u00e9m nunca foi compreensivo!
\nEle: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limita\u00e7\u00f5es como qualquer mortal..
\nEla: – Limitado e omisso como qualquer mortal.
\nEle: – Voc\u00ea nunca foi ir\u00f4nica.
\nEla: – Isso a gente aprende tamb\u00e9m..
\nEle: – Eu sempre te apoiei.
\nEla: – L\u00f3gico. Se n\u00e3o me engano foi no segundo m\u00eas de Casamento que voc\u00ea lavou a \u00fanica lou\u00e7a da tua vida. Um apoio inestim\u00e1vel… Sinceramente, eu n\u00e3o sei o que faria sem voc\u00ea. Ou voc\u00ea acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
\nEle: – Do que voc\u00ea est\u00e1 falando?
\nEla: – Ah, n\u00e3o lembra?
\nEle: – Ana, eu detesto futebol.
\nEla: – Ana??? Esqueceu meu nome tamb\u00e9m? Ciro,voc\u00ea ficou louco?
\nEle: – Ciro??? Meu nome \u00e9 Ronaldo!!! ….(Sil\u00eancio…)
\nEle: – De onde est\u00e1 falando?
\nEla: – 578 9922
\nEle: – N\u00e3o \u00e9 o 579 9222???
\nEla: – N\u00e3o.
\nEle: – Ah, desculpe, foi engano.<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Argentino:
\n– Qual o tamanho da sua fazenda?
\nGa\u00facho:
\n– Para os padr\u00f5es do Brasil \u00e9 uma fazenda de um bom tamanho, s\u00e3o 300 alqueires. E a sua?
\nArgentino:
\n– Olha, eu saio da sede pela manh\u00e3 com meu jipe e na hora do almo\u00e7o n\u00e3o cheguei na metade dela…
\nGa\u00facho:
\n– \u00c9, eu tamb\u00e9m j\u00e1 tive um jipe argentino, \u00e9 um problema…<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ra\u00e7\u00e3o de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse \u00e0 mo\u00e7a .
\n– Pro meu gatinho, quero a melhor ra\u00e7\u00e3o !!!
\nE a mo\u00e7a do caixa:
\n– Me desculpe, mas n\u00f3s n\u00e3o podemos lhe vender a ra\u00e7\u00e3o de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ra\u00e7\u00e3o de gatos pra comer, e a ger\u00eancia quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ra\u00e7\u00e3o para seu gato.
\nA velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado .
\nEles ent\u00e3o venderam a ra\u00e7\u00e3o para o gato!
\nNo dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
\nNo dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra mo\u00e7a do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:
\n– N\u00e3o, pode ter uma cobra a\u00ed dentro.
\nA velhinha lhe assegurou que n\u00e3o havia nada na caixa que poderia mord\u00ea-la.
\nEnt\u00e3o a mo\u00e7a do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
\n– Hmmm… Tem cheiro de coc\u00f4 !!!
\nA velhinha ent\u00e3o sorrindo de orelha a orelha:
\n– Agora, minha querida, eu posso comprar tr\u00eas rolos de papel higi\u00eanico ???<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Uma loira encontra uma amiga que n\u00e3o via h\u00e1 muito tempo.
\nLoira: – Menina, como voc\u00ea esta diferente! Raspou o cabelo\u2026 t\u00e1
\nmoderna\u2026
\nAmiga: – \u00c9\u2026
\nLoira: – T\u00e1 bem mais magra\u2026 E bonita\u2026
\nAmiga: – \u00c9\u2026
\nLoira: – Ent\u00e3o, me conta, o que voc\u00ea anda fazendo?
\nAmiga: – Eu to fazendo quimioterapia.
\nLoira: – Ah que legal! Na PUC ou na USP ?<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Numa escola em \u00c1frica, a professora pergunta a um aluno:
\n– Diga um verbo.
\n– Bicicreta…
\n– N\u00e3o \u00e9 bicicreta. Bicicleta. E bicicleta n\u00e3o \u00e9 verbo.
\nDepois, perguntou a um segundo aluno:
\n– Diga um verbo.
\n– Prastico…
\n– Nao \u00e9 prastico. Pl\u00e1stico. E pl\u00e1stico n\u00e3o \u00e9 verbo.
\nA professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
\n– Diga a\u00ed verbo:
\n– Hospedar…
\n– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que voc\u00ea escolheu.
\n– Hospedar da bicicreta s\u00e3o de prastico!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Casal \u00e9 tudo igual… Ele: – Al\u00f4? Ela: – Pronto. Ele: – Voz estranha… Gripada? Ela: – Faringite. Ele: – Deve ser o sereno.…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75735,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-715","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/715","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=715"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/715\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75735"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=715"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=715"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=715"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}