<\/p>\n
O mendigo persistente <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem estava esperando por um t\u00e1xi, quando um mendigo se aproximou e pediu-lhe algum dinheiro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem ignorou. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas, sendo muito persistente, o mendigo continuava perturb\u00e1-lo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem se irritou, e quando percebeu que o mendigo n\u00e3o iria deix\u00e1-lo sozinho, a menos que lhe desse algum dinheiro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n De repente uma id\u00e9ia lhe ocorreu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele disse ao mendigo: “Eu n\u00e3o tenho dinheiro, mas se voc\u00ea me falar o que voc\u00ea quer fazer com o dinheiro, eu certamente poderei te ajudar.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n “Eu queria comprar uma x\u00edcara de ch\u00e1”, respondeu o mendigo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem disse: “Desculpe homem. Posso oferecer-lhe um cigarro em vez de ch\u00e1”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele ent\u00e3o pegou um ma\u00e7o de cigarros do bolso e ofereceu um para o mendigo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O mendigo disse: “Eu n\u00e3o fumo, pois \u00e9 prejudicial \u00e0 sa\u00fade.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem sorriu e pegou uma garrafa de u\u00edsque do bolso e disse ao mendigo: “Aqui, pegue essa garrafa e aprecie. \u00c9 muito bom”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O mendigo se recusou, dizendo: “O \u00e1lcool estraga o c\u00e9rebro e faz danos ao f\u00edgado”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem sorriu novamente, e disse ao mendigo: “Estou indo para a corrida de cavalos. Vem comigo e vamos fazer apostas. Se vencermos, voc\u00ea pega todo o dinheiro e me deixe em paz”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Como antes, o mendigo, decididamente, recusou a \u00faltima oferta, dizendo: “Desculpe, senhor, eu n\u00e3o posso ir com voc\u00ea, porque apostar em cavalos \u00e9 jogo de azar.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n De repente, o homem sentiu-se aliviado e pediu ao mendigo para ir com ele at\u00e9 a sua casa. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Finalmente, o rosto do mendigo iluminado na expectativa de receber pelo menos alguma coisa do homem. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas ele ainda tinha suas d\u00favidas e perguntou ao homem: “Por que voc\u00ea quer que eu v\u00e1 a sua casa com voc\u00ea?”. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem respondeu: “Porque minha esposa sempre quiz ver como um homem sem v\u00edcios se parece.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n No Teatro Municipal<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Ap\u00f3s muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador est\u00e1 anunciando: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Irritado, o Manuel ralha com a Maria: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Est\u00e1s vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pescaria<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Os dois mineiros se encontram no ponto de \u00f4nibus em S\u00e3o Raimundo para uma <\/span><\/p>\n <\/p>\n pescaria. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o cumpade, t\u00e1 animado? pergunta o primeiro. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu t\u00f4, home! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4 cumpade, pro mode qu\u00ea t\u00e1 levano esses dois embornal? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que t\u00f4 levano uma pingazinha, cumpade. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pinga, cumpade? N\u00f3is num tinha acertado que num ia beb\u00ea mais?! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cumpade, \u00e9 que pode aparece uma cobra e pica a gente. A\u00ed n\u00f3is desinfeta com a pinga e toma uns gole que \u00e9 pra mode num sinti a d\u00f4.. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9… e na outra sacola, o que qui t\u00e1 levano? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 a cobra, cumpade. Pode num t\u00ea l\u00e1… <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Nome da Crian\u00e7a<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A garota novinha – boazuda por sinal – vai a primeira festona, mas tem medo dos avan\u00e7os da garotada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pede conselho a m\u00e3e. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se os caras come\u00e7arem a insistir muito, voc\u00ea pergunta qual vai ser o nome da crian\u00e7a. Isso bota eles para correr. Podes crer! <\/span><\/p>\n <\/p>\n No meio da dan\u00e7a o rapaz diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vamos l\u00e1 no jardim atr\u00e1s da piscina? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela vai, mas quando o mo\u00e7o come\u00e7a a botar a m\u00e3o, ela pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que nome que a gente vai dar para a crian\u00e7a? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressinha. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual ser\u00e1 o nome da crian\u00e7a, ele fica de p\u00e9s frios e sai correndo. Mais tarde a cena se repete com outro mo\u00e7o. Vai com ela pro jardim. Come\u00e7a com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual vai ser o nome da crian\u00e7a? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele vai abrindo o vestido dela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual vai ser o nome da crian\u00e7a? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele tira o vestido dela e as cal\u00e7as dele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela pergunta novamente: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual vai ser o nome da crian\u00e7a?? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah… Ah..Ahhh..Ahhhhh…Ahhhhhhhh… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela insiste: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual vai ser o nome da crian\u00e7a??? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ap\u00f3s o servi\u00e7o feito ela pergunta mais uma vez <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele – triunfante – tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um n\u00f3 firme e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se ele sair dessa: David Copperfield.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Resposta sincera<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Ao chegar na empresa, o chefe v\u00ea a sua secret\u00e1ria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Apimentando o casamento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher diante da indiferen\u00e7a do seu marido, por ser muito feia, foi a uma loja e comprou uma fantasia igual \u00e0 da “Tiazinha”. \u00c0 noite, vestiu sua fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Amoooor! Com quem estou parecendo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, meu bem, com esta m\u00e1scara, voc\u00ea est\u00e1 igualzinha ao Zorro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jesus em S\u00e3o Paulo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Jesus Cristo resolveu voltar \u00e0 terra… e decidiu vir vestido de m\u00e9dico! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Procurou um lugar para descer. Viu em S\u00e3o Paulo, um posto de sa\u00fade do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um m\u00e9dico trabalhando h\u00e1 muitas horas e morrendo de cansa\u00e7o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Jesus Cristo ent\u00e3o entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, at\u00e9 atingir o consult\u00f3rio m\u00e9dico. Os pacientes viram e falaram: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha\u00ed, vai trocar o plant\u00e3o… <\/span><\/p>\n <\/p>\n J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulat\u00f3rio dali por diante.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E, todo resoluto, gritou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O PR\u00d3XIMO ! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Entrou no consult\u00f3rio um homem parapl\u00e9gico com sua cadeira de rodas. J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da m\u00e3o direita sobre sua cabe\u00e7a disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – LEVANTA-TE E ANDA! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O homem levantou-se, andou e saiu do consult\u00f3rio empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o pr\u00f3ximo da fila perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – E a\u00ed, como \u00e9 esse doutor novo? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele respondeu: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Igualzinho aos outros… nem examina a gente…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Amor \u00e9 lindo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um ladr\u00e3o entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Uma vez com o dinheiro na m\u00e3o ele se volta para um cliente e pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea me viu roubar este banco? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, eu vi. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O ladr\u00e3o atira e o mata instantaneamente. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea me viu roubar este banco? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu n\u00e3o, mas minha mulher viu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Dito e feito<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando te ligam: <\/span><\/p>\n <\/p>\n a) se voc\u00ea tem caneta, n\u00e3o tem papel. <\/span><\/p>\n <\/p>\n b) se tem papel n\u00e3o tem caneta. <\/span><\/p>\n <\/p>\n c) se tem ambos ningu\u00e9m liga.<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que voc\u00ea tem dispon\u00edvel.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" O mendigo persistente Um homem estava esperando por um t\u00e1xi, quando um mendigo se aproximou e pediu-lhe algum dinheiro. 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