<\/p>\n
Cuidado com a pontua\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u201cDeixo meus bens a minha irm\u00e3 n\u00e3o a meu sobrinho jamais ser\u00e1 paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.\u201d<\/span><\/em><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Mas ele morreu antes de fazer a pontua\u00e7\u00e3o na frase. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A quem deixava a fortuna? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Eram quatro concorrentes. <\/span><\/p>\n <\/p>\n 1) O sobrinho fez a seguinte pontua\u00e7\u00e3o:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Deixo meus bens \u00e0 minha irm\u00e3? N\u00e3o! A meu sobrinho. Jamais ser\u00e1 paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 2) A irm\u00e3 chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Deixo meus bens \u00e0 minha irm\u00e3. N\u00e3o a meu sobrinho. Jamais ser\u00e1 paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 3) O padeiro pediu c\u00f3pia do original. Puxou a brasa pra sard inha dele:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Deixo meus bens \u00e0 minha irm\u00e3? N\u00e3o! A meu sobrinho? Jamais! Ser\u00e1 paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 4) A\u00ed, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta interpreta\u00e7\u00e3o:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Deixo meus bens \u00e0 minha irm\u00e3? N\u00e3o! A meu sobrinho? Jamais! Ser\u00e1 paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Litro de leite<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um morreu, o outro nao, por qu\u00ea? Por que um deles era Longa Vida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Perdeu no jogo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido chega para a mulher e diz: – Querida, fa\u00e7a suas malas! De hoje em diante, voc\u00ea vai morar com o Carlos. – Como assim?! – Simples: joguei voc\u00ea no jogo de cartas e perdi! – Como voc\u00ea pode fazer uma coisa dessas? – U\u00e9… roubando, oras bolas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9 do Vento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Certo dia um cara chamado Jos\u00e9 inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicol\u00f3gica, s\u00f3 \u2018vento\u2019. A\u00ed colocaram o nome a Jos\u00e9 de \u2018Z\u00e9 do Vento\u2019. Onde ele passava os caras gritavam: Z\u00e9 do Vento, Z\u00e9 do Vento. Ele se enraivou e come\u00e7ou matar gente. Quem o chamava de Z\u00e9 do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Fa\u00e7a isso n\u00e3o, voc\u00ea est\u00e1 pecando diante de Deus, s\u00f3 porque lhe chamam de Z\u00e9 do Vento. Z\u00e9 do Vento falou: Tudo bem padre, n\u00e3o farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Z\u00e9 do Vento. O padre disse: Mas Z\u00e9, voc\u00ea acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Z\u00e9 do vento falou: Padre, Z\u00e9 do Vento at\u00e9 que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu n\u00e3o aceito n\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Em boa forma<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma dessas manh\u00e3s, o marido acorda e vira-se para a mulher, d\u00e1 um belisc\u00e3o nas nadegas dela e diz: -Se voc\u00ea fizesse exerc\u00edcio para firmar, poder\u00edamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o sil\u00eancio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, d\u00e1 um belisc\u00e3o nos seios da mulher e diz: -Se voc\u00ea conseguisse firmar, poder\u00edamos nos livrar desse suti\u00e3. Aquilo foi o limite, e o sil\u00eancio definitivamente n\u00e3o seria uma resposta. Ent\u00e3o ela se virou, agarrou no p\u00eanis do marido e disse: -Se voc\u00ea conseguisse firmar isso, poder\u00edamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e at\u00e9 do seu irm\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Presente de baiano<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quer que m\u00e3inha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4, minha m\u00e3e… Por favor, me traga um rel\u00f3gio que diz as horas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – U\u00e9, meu cheiro… E o seu n\u00e3o diz n\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Diz n\u00e3o, m\u00e3inha… Eu tenho de olhar nele pra saber…<\/span><\/p>\n <\/p>\n An\u00fancio no Jornal<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Procuro marido.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Se quiser, pode ficar com o meu…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Competi\u00e7\u00e3o de Morcegos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O morcego estava fazendo uma competi\u00e7\u00e3o com seus tr\u00eas filhos pra ver quem arrumava sangue mais r\u00e1pido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde voc\u00ea arrumou esse sangue?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 vendo aquele boi ali?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00f4.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Foi dele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde voc\u00ea arrumou esse sangue?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 vendo aquela mulher ali?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00f4.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Foi dela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde voc\u00ea arrumou esse sangue?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 vendo aquele muro ali?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00f4.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu n\u00e3o vi. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ponte a\u00e9rea<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Num v\u00f4o comercial, o piloto liga o microfone e come\u00e7a a falar aos passageiros:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00c3AAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem gra\u00e7a, se desculpa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha x\u00edcara de caf\u00e9 caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha cal\u00e7a!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E um dos passageiros gritou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Filho da m\u00e3e!!! E voc\u00ea precisa ver como ficou a parte de tr\u00e1s da minha!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Barbeiro de Mar\u00edlia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito s\u00f3 tinha um bra\u00e7o e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Barba e cabelo! – ordena. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim que come\u00e7a a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pesco\u00e7o; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, come\u00e7am as tesouradas: no cr\u00e2nio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea era meu fregu\u00eas h\u00e1 muito tempo atr\u00e1s, n\u00e3o \u00e9 mesmo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, senhor! O bra\u00e7o eu perdi num acidente de autom\u00f3vel! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Jo\u00e3ozinho fala para a m\u00e3e:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mam\u00e3e o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-tarav\u00f4.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a m\u00e3e falou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nossa como ele \u00e9 mentiroso!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o jo\u00e3ozinho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, m\u00e3e! Ele \u00e9 gago.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Cuidado com a pontua\u00e7\u00e3o Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. 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