<\/p>\n
Nunca desista <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Era uma vez duas r\u00e3s, que ca\u00edram num tacho de creme. A primeira r\u00e3, ao ver que, aquele l\u00edquido branco n\u00e3o dava p\u00e9, aceitou o seu destino e se afogou. A segunda r\u00e3, n\u00e3o gostou da perspectiva. Ficou se debatendo, se debatendo no creme, fez o que p\u00f4de para ficar \u00e0 tona. Passando algum tempo, aquela agita\u00e7\u00e3o toda dentro do tacho, fez com que o creme, virasse manteiga e ela ent\u00e3o, apesar de exausta conseguiu pular do tacho e salvar-se.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Moral da est\u00f3ria…. SE VOC\u00ca ACREDITAR QUE PODE ENCONTRAR UMA SEGUNDA RESPOSTA PARA O SEU PROBLEMA, \u00c9 MUITO PROV\u00c1VEL QUE VOC\u00ca A DESCUBRA!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Coisa de louco<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n No hosp\u00edcio, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Ent\u00e3o os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que j\u00e1 est\u00e3o bons. Ao abrir o port\u00e3o, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Ent\u00e3o os m\u00e9dicos surpresos resolvem perguntar o por que dele n\u00e3o ter pulado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que voce n\u00e3o esta se divertindo com os outros?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o o louco responde, sentado ao lado da piscina:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou o salva-vidas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Casamento no c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando chegaram a S\u00e3o Pedro, eles perguntaram: “S\u00e3o Pedro, n\u00f3s realmente gostariamos estar casados aqui no c\u00e9u.” <\/span><\/p>\n <\/p>\n Pedro respondeu: “Por que voc\u00eas n\u00e3o esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre.” “Tudo bem” respondeu o casal.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o eles esperaram. Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a S\u00e3o Pedro. E S\u00e3o Pedro respondeu novamente para esperarem. Ent\u00e3o outra vez esperaram. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente e finalmente, S\u00e3o Pedro disse: “Claro, por que n\u00e3o?” Ent\u00e3o eles tiveram uma grande festa de casamento. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Uns 8 anos depois, eles chegaram a S\u00e3o Pedro e pediram para divorciarem-se. <\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um Padre aqui no c\u00e9u. Quando voc\u00eas acham que eu vou conseguir trazer um advogado para c\u00e1???<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A professora pergunta na sala de aula: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 um cometa? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E o Jo\u00e3ozinho responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 um astro com cauda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Muito bem. Cite um. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mickey Mouse. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Karl Marx no para\u00edso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele j\u00e1 tinha armado passeatas, greve etc. etc. O diabo aborrecido manda-o para o c\u00e9u, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma not\u00edcia dele l\u00e1. A\u00ed certo dia o diabo resolve passar l\u00e1 em cima para ver como as coisas est\u00e3o indo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro (S) – Diabo (D): <\/span><\/p>\n <\/p>\n D – E a\u00ed S\u00e3o Pedro como vai o seu patr\u00e3o Deus e o seu filho? <\/span><\/p>\n <\/p>\n S – Tr\u00eas coisas: me chame de companheiro, Deus n\u00e3o existe e o companheiro Cristo est\u00e1 fazendo com\u00edcio.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Revela\u00e7\u00f5es<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3o e Maria se encontram pela primeira vez na praia. Se olham, se enamoram e rapidamente se casam. Na noite de n\u00fapcias, Jo\u00e3o diz para a Maria:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que Jo\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque voc\u00ea \u00e9 minha primeira mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, ent\u00e3o vou lhe chamar de Corinthians<\/span>!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O bebum<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um b\u00eabado chegou ao bar, se dirigiu ao balc\u00e3o e falou ao balconista:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Coloque uma pinguinha para mim, uma para voc\u00ea e uma para cada um que se encontra neste bar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O b\u00eabado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea n\u00e3o vai pagar as pingas que pediu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o b\u00eabado respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu n\u00e3o tenho dinheiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O balconista, que era muito nervoso, encheu o b\u00eabado de porrada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No outro dia o mesmo b\u00eabado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que ap\u00f3s ter apanhado tanto o b\u00eabado n\u00e3o aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E novamente o b\u00eabado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O b\u00eabado novamente disse que n\u00e3o tinha dinheiro e ent\u00e3o o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No outro dia o b\u00eabado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para voc\u00ea, porque voc\u00ea quando bebe fica muito nevoso!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Frase Bacana<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Nada na vida \u00e9 completamente errado. At\u00e9 um rel\u00f3gio quebrado, duas vezes ao dia est\u00e1 marcando a hora certa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Fidel no C\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Fidel Castro morreu. Quando chegou no c\u00e9u, S\u00e3o Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu euf\u00f3rico: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Fidel ent\u00e3o se lembrou que tinha esquecido as malas l\u00e1 no c\u00e9u. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o se preocupe – disse o diabo. – Fica a\u00ed \u00e0 vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E l\u00e1 foram os dois diabinhos. Chegando ao c\u00e9u, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vamos entrar na fila? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que fila, man\u00e9! – disse o outro diabinho. – Vamos pular aquele muro ali. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Eles tentam pular o muro. S\u00e3o Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha l\u00e1, Gabriel. N\u00e3o tem 10 minutos que o Fidel t\u00e1 no inferno e j\u00e1 chegaram dois refugiados!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na Porto do C\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro precisou se ausentar da porta do c\u00e9u e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que fazia o senhor l\u00e1 na Terra? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah…, eu fui carpinteiro…, tinha barbas longas…, cabelos brancos e… tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crian\u00e7as… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Emocionad\u00edssimo, Jesus abriu os bra\u00e7os e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – PAPAI!?!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O velhinho, tamb\u00e9m emocionado: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – PIN\u00d3QUIO!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Nunca desista Era uma vez duas r\u00e3s, que ca\u00edram num tacho de creme. 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