<\/p>\n
No c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome – Fl\u00e1via. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao c\u00e9u, S\u00e3o Pedro esperava-as.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O teu nome?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fl\u00e1via, a taxista.<\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro consulta as suas notas e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, ganhastes o para\u00edso. Leva esta t\u00fanica com fios de ouro e pode entrar. E teu nome?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fl\u00e1via.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A freira?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, eu mesmo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, ganhastes o para\u00edso. Leva esta t\u00fanica de linho e pode entrar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A religiosa diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Fl\u00e1via, a freira!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, minha filha, e ganhastes o para\u00edso. Leva esta t\u00fanica de linho…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o pode ser! Eu conhe\u00e7o a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas cal\u00e7adas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreens\u00f5es policiais. E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na par\u00f3quia. Como \u00e9 que ela recebe a t\u00fanica com fios de ouro, e eu esta?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o h\u00e1 nenhum engano – diz S\u00e3o Pedro. \u00c9 que, aqui no c\u00e9u, adotamos uma gest\u00e3o mais profissional do que a de voc\u00eas l\u00e1 na Terra… Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos \u00faltimos anos, cada vez que voc\u00ea pregava, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o t\u00e1xi, as pessoas rezavam!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O milion\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Manoel estava na cama, ao lado da Maria, lendo um livro de mist\u00e9rio. Um tal de Dicion\u00e1rio. Em dado momento Maria come\u00e7a a abra\u00e7\u00e1-lo murmurando:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Manoel, eu quero funicar… quero funicar agoooora, Manoelzinho…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Manoel n\u00e3o d\u00e1 aten\u00e7\u00e3o e continua a sua leitura.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Manoel, eu quero funicaaaaaaar…. – geme a Maria, impaciente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o Manoel vira-se aborrecido e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porra Maria!!! Eu j\u00e1 lhe dei o Mastercar, o Ourocar, o American Express Car! Agora se vira para conseguir essa porcaria desse Funicar!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Contando vantagem<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quatro m\u00e3es cat\u00f3licas est\u00e3o tomando ch\u00e1. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Meu filho \u00e9 padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem ‘boa tarde, padre!’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A segunda n\u00e3o fica para tr\u00e1s e comenta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois o meu filho \u00e9 bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que est\u00e3o fazendo e dizem ‘sua ben\u00e7\u00e3o, bispo!’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A terceira, calmamente, acrescenta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois o meu \u00e9 cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam seu anel e dizem ‘ben\u00e7\u00e3o, emin\u00eancia!’.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A quarta permanece quieta. Ent\u00e3o a m\u00e3e do cardeal, s\u00f3 para provocar, pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o seu filho??<\/span><\/p>\n <\/p>\n A quarta responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Meu filho tem 1,90m, \u00e9 bronzeado, com olhos verdes, pratica muscula\u00e7\u00e3o e trabalha como stripper. Quando entra em uma sala, todo mundo olha e diz: \u201cmeu Deeeeeus!!!\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Castigo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O jovem marido ad\u00faltero, no confession\u00e1rio:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas padre… bigamia \u00e9 pecado?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Claro, e o castigo vai ser duas sogras!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aritm\u00e9tica de Escrit\u00f3rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro<\/span><\/p>\n <\/p>\n Chefe esperto + Empregado burro = Produ\u00e7\u00e3o<\/span><\/p>\n <\/p>\n Chefe burro + Empregado esperto = Promo\u00e7\u00e3o<\/span><\/p>\n <\/p>\n Chefe burro + Empregado burro = Hora extra<\/span><\/p>\n <\/p>\n Esperto<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu quer uma embr\u00e9stimo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O gerente, surpreso, pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea, Salim, querer um empr\u00e9stimo? De quanto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Uma real.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um real? Ah, isso eu mesmo te dou…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, n\u00e3o… eu quer embrestado da banco! Pago m\u00eas que vem!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, s\u00e3o 12% de juros, para 30 dias…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos… onde assina?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, s\u00e3o normas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bega minha Mercedes zerinha, que t\u00e1 a\u00ed fora, e deixa na garagem da banco, at\u00e9 eu bagar a embr\u00e9stimo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fechado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Salim foi para casa e disse para a esposa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bronto querida, j\u00e1 bodemos viajar bra Turquia… Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os presidentes presos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Presos na china Bush, Bin Laden e Lula estavam para ser fuzilados. O primeiro a ser fuzilado era o Bin Laden. Na hora que eles iam atirar, ele gritou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Furac\u00e3o!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E todos sa\u00edram correndo, e ele fugiu. O segundo era o Bush, e na hora do fuzilamento ele grita:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tsunami!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E todos saem correndo, e ele foge. O ultimo \u00e9 o Lula, e ele pensa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, entendi, \u00e9 s\u00f3 gritar o nome de um desastre eles saem correndo…<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ent\u00e3o, na hora que ele est\u00e1 para ser fuzilado, ele grita:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fogo!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ningu\u00e9m merece<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ai que vergonha – diz ela constrangida – espero que isso fique s\u00f3 entre n\u00f3s dois.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ele, abrindo o vidro, responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se voc\u00ea n\u00e3o se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Propens\u00e3o \u00e0 mudan\u00e7a<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele n\u00e3o muda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um homem casa com uma mulher esperando que ela n\u00e3o mude nunca, mas ela muda.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" No c\u00e9u Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome – Fl\u00e1via. 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