<\/p>\n
Gaguinho pedindo Cerveja<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara entra no bar e fica ouvindo um gago que conversa sobre futebol:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Po po pois \u00e9, o Nel nel si sinho, do do Corinthians, na na n\u00e3o t\u00e1 t\u00e1 t\u00e1 t\u00e1 com nada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pra sacanear o coitado do gago o camarada fez uma aposta com ele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4 gaguinho, se voc\u00ea for at\u00e9 o balc\u00e3o e pedir uma cerveja sem gaguejar, eu te dou cem reais.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ju ju ju jura? – disse o gago.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pode ir, t\u00f4 falando!! – disse o cara.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O gago respirou fundo, chegou no balc\u00e3o e pediu de uma vez:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Me d\u00e1 uma cerveja. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O balconista perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Brahma ou Antarctica?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o gaguinho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A a a a agora fe fe ferrou tutututudo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Corno Pr\u00e1tico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito estava prestando depoimento na delegacia pois tinha acabado de matar a sua mulher..<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o delegado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Porque o senhor fez isso?<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Porque ela estava me traindo – diz ele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Mas porque matar a mulher e n\u00e3o o cara com quem ela estava…<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Bem seu delegado,isso \u00e9 simples…\u00e9 melhor eu matar uma \u00fanica mulher do que ter que matar toda semana um cara diferente…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um Caipira e um Frango<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um caipira ia \u00e0 cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro, pagava a entrada do cinema.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dia j\u00e1 estava na hora do filme come\u00e7ar e o caipira n\u00e3o conseguia vender um frango preto, ent\u00e3o resolveu entrar com ele escondido na cal\u00e7a. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando o filme iniciou o frango come\u00e7ou a ciscar e a dar bicadas no caipira que, para se livrar do inc\u00f4modo, abriu a barguilha e botou a cabe\u00e7a do frango pr\u00e1 fora. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas m\u00e3os de uma senhora, sentada ao lado do caipira e come\u00e7ou a bicar. A cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava escuro e o frango era preto, mas logo ela firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um grito. O caipira, muito assustado, perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n -A senhora nunca viu um antes? <\/span><\/p>\n <\/p>\n No que a mulher respondeu: <\/span><\/p>\n <\/p>\n -J\u00e1 sim, mas que comia pipoca nunca!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Matando o cachorro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Lula e seu motorista estavam passeando por uma regi\u00e3o rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – V\u00e1 dizer para os donos desse animal que voc\u00ea o matou e fale que eu pedi muitas desculpas – ordenou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de u\u00edsque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que fez voc\u00ea ganhar tudo isso? – perguntou Lula.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom, o pai me deu essa garrafona de u\u00edsque, a m\u00e3e esse dinheir\u00e3o todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens at\u00e9 agora…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, mas o que voc\u00ea disse pra eles – perguntou Lula.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O motorista respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabo de matar o cachorro!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Deu no Fant\u00e1stico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal foi entrevistado para o Fant\u00e1stico, porque estavam casados h\u00e1 50 anos e nunca tinham brigado. O rep\u00f3rter todo curioso pergunta a mulher: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas voc\u00eas nunca brigaram mesmo ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o – responde a mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas como isso aconteceu ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem quando nos casamos meu marido tinha uma \u00e9gua que era de estima\u00e7\u00e3o. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carro\u00e7a puxada pela eg\u00fcinha. Andamos alguns metros e a \u00e9gua, coitada, trope\u00e7ou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Meu marido olhou bem firme para a \u00e9gua e disse: “Ummmm” – mais alguns metros e a \u00e9gua trope\u00e7ou de novo. Meu marido encarou a \u00e9gua e disse: “Dooissss!” Na terceira vez que ela trope\u00e7ou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: – Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Meu marido me encarou e disse: “UUmmm” – depois disso nunca mais brigamos. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Deputado e a Vota\u00e7\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O empres\u00e1rio, o bispo e o deputado viajavam num avi\u00e3o, que come\u00e7ou a cair.<\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00f3 tinha um p\u00e1ra-quedas a bordo e os tr\u00eas decidiram fazer uma vota\u00e7\u00e3o para ver quem ficava com ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Apurados os votos, ganhou o deputado que, mais do que depressa, botou o p\u00e1ra-quedas e pulou pela porta aberta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Temos que agradecer, porque pelo menos um de n\u00f3s se salvou, diz o bispo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, diz o empres\u00e1rio… S\u00f3 n\u00e3o entendi como ele arranjou 3.247 votos…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Cart\u00e3o de Cr\u00e9dito<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O marido diz para o psic\u00f3logo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ontem meu cart\u00e3o de cr\u00e9tido foi roubado, mas eu decidi n\u00e3o avisar a pol\u00edcia…<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o psic\u00f3logo: – Por que?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ele est\u00e1 gastando bem menos do que minha mulher!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Classificados<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Pode ficar com a minha”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Marido milion\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher estava conversando com uma amiga:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui eu que fiz o meu marido milion\u00e1rio!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A mulher responde : – Bilion\u00e1rio…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Conselho bacana<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Se voc\u00ea quer que seu marido te escute e preste total aten\u00e7\u00e3o em cada palavra que voc\u00ea diz, fale enquanto ele dorme.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pai e filho<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O filho: “Pai, \u00e9 verdade que em algumas partes da \u00c1frica o homem n\u00e3o conhece sua esposa at\u00e9 casar com ela ?”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O pai: “Aqui tamb\u00e9m \u00e9 assim, filho”<\/span><\/p>\n <\/p>\n O filho curioso faz outra pergunta pro pai: “Papai, quanto custa para casar ?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n e o pai responde: “N\u00e3o sei, filho, ainda estou pagando”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Vida Perfeitex<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem estava reclamando com um amigo: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, e ent\u00e3o….tudo se acabou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha mulher descobriu.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Gaguinho pedindo Cerveja O cara entra no bar e fica ouvindo um gago que conversa sobre futebol: – Po po pois \u00e9, o…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75624,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-4574","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4574","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=4574"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4574\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75624"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=4574"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=4574"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=4574"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}