<\/p>\n
Enterro do Cardiologista<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o vel\u00f3rio, um enorme cora\u00e7\u00e3o rodeado de coroa de flores permaneceu atr\u00e1s do caix\u00e3o. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ap\u00f3s as \u00faltimas palavras do padre, o cora\u00e7\u00e3o se abriu e o caixao entrou automaticamente no enorme cora\u00e7\u00e3o. O cora\u00e7\u00e3o ent\u00e3o se fechou, levando no seu interior o famoso m\u00e9dico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando questionado por que ria neste momento impr\u00f3prio, ele disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu pr\u00f3prio funeral…Eu sou um ginecologista.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Neste exato momento, o proctologista desmaiou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Corinthians e o Sal\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Sabe qual \u00e9 a diferen\u00e7a do Corinthians e do sal\u00e1rio m\u00ednimo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n R: \u00e9 que o sal\u00e1rio m\u00ednimo voc\u00ea ganha, ganha e n\u00e3o compra nada e o Corinthians voc\u00ea compra, compra e n\u00e3o GANHA nada!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulheres inteligentes<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um casal resolve ir passar um fim de semana num parque natural. Ele adora pescar; ela adora ler. Como se tinha levantado de madrugada, o homem resolveu ir dormir uma sesta para dentro da caravana e deixou a mulher sozinha na beira do lago a ler e a tomar conta do equipamento de pesca. N\u00e3o passou muito tempo at\u00e9 que apareceu um guarda do parque.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom dia, minha senhora. – cumprimentou ele. – Posso saber o que est\u00e1 a fazer?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou a ler um livro, como pode ver.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A senhora est\u00e1 numa zona em que a pesca \u00e9 proibida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas eu estou a ler e n\u00e3o a pescar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas tem todo o equipamento necess\u00e1rio e pode come\u00e7ar a qualquer momento. Vou ter que a multar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Se o senhor fizer isso eu terei de apresentar queixa de si por ass\u00e9dio sexual.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ass\u00e9dio? Mas eu nem sequer lhe toquei!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, mas tem todo o equipamento necess\u00e1rio e pode come\u00e7ar a qualquer momento…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tenha um bom dia minha senhora.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A loira e o professor viajam de avi\u00e3o<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma loira e um professor universit\u00e1rio est\u00e3o sentados lado a lado num avi\u00e3o. Como a viagem \u00e9 longa, o professor pergunta-lhe se n\u00e3o quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que n\u00e3o, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O professor insiste: Mas \u00e9 um jogo muito engra\u00e7ado! Eu explico. Eu fa\u00e7o-lhe um pergunta e, se n\u00e3o me souber responder, d\u00e1-me 5 d\u00f3lares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem come\u00e7a a exasperar-se. Ent\u00e3o e se for assim: se n\u00e3o souber a resposta d\u00e1-me 5 d\u00f3lares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Esta proposta, sabe-se l\u00e1 porqu\u00ea, pareceu chamar a aten\u00e7\u00e3o da loira que aceitou, ainda que com alguma relut\u00e2ncia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Primeira pergunta do prof.: – Qual a dist\u00e2ncia da terra \u00e0 lua?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 d\u00f3lares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: – O que \u00e9 que sobe uma montanha com tr\u00eas pernas e desce com quatro?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador port\u00e1til, liga-se \u00e0 net e come\u00e7a a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz tamb\u00e9m alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ap\u00f3s quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e d\u00e1-lhe os 500 d\u00f3lares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: – Espere l\u00e1! Isto n\u00e3o fica assim… Qual \u00e9 a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de l\u00e1 outra nota de 5 d\u00f3lares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Telefone Branco<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano \u00e0 Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escrit\u00f3rio, onde h\u00e1 duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A vermelha \u00e9 para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 5.000 d\u00f3lares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.<\/span><\/p>\n <\/p>\n L\u00e1 tamb\u00e9m ele pede para usar o telefone. Kirshner explica:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O vermelho \u00e9 para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 50 d\u00f3lares.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A\u00ed ele se surpreende e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como \u00e9 poss\u00edvel que pague s\u00f3 50 d\u00f3lares?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A resposta de Kirshner:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que aqui \u00e9 apenas uma chamada local.<\/span><\/p>\n <\/p>\n M\u00e9dico esperto<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O paciente diz ao m\u00e9dico:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 Doutor, eu comi dois ovos no almo\u00e7o e agora estou sentindo umas pontadas muito fortes no f\u00edgado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2014 N\u00e3o se preocupe. Seria pior se voc\u00ea tivesse comido f\u00edgado no almo\u00e7o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Golpe fulminante 10<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O camarada sai do bar completamente bebado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Caminhou mais um pouco achou uma freira e parou em sua frente que lhe sorriu com piedade.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele olhou nos olhos dela e deu um soco no meio de sua testa. A mulher caiu rolando no ch\u00e3o e desmaiou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O bebado ficou parado olhando aquele monte de pano atirado na cal\u00e7ada, balan\u00e7ou mais um pouco para frente e para traz, e reclamou revoltado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -P\u00f4xa, esperava mais de voce Batman!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Advogado no c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Chegaram quase junto, ao c\u00e9u, um advogado e um papa. S\u00e3o Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mans\u00e3o, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atr\u00e1s, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando S\u00e3o Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunt\u00e3o do BNH, l\u00e1 numa baixada do c\u00e9u. O papa se irritou e perguntou ao santo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o entendo mais nada, s\u00e3o Pedro. Um advogado recebe uma mans\u00e3o daquela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao que s\u00e3o Pedro respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fica quietinho, santidade. De papa, o c\u00e9u est\u00e1 cheio. Mas advogado, esse \u00e9 o primeiro.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Enterro do Cardiologista Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas medicos compareceram. Durante o vel\u00f3rio,…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":75630,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[102],"tags":[],"class_list":["post-4467","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4467","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=4467"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4467\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media\/75630"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=4467"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=4467"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=4467"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}