<\/p>\n
O bebado e as tres mulheres<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um bebado entrou no bar e pediu uma bebida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O gar\u00e7on vendo que ele estava triste vai logo perguntando:<\/span><\/p>\n <\/p>\n gar\u00e7on: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Que foi Z\u00e9 ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Sabia que eu tinha tr\u00eas mulheres e todas morreram.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O gar\u00e7on ficou abismado e perguntou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Como ? <\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -A Claudete morreu porque comeu cogumelo envenenado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n gar\u00e7on: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Nossa e a segunda ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -A Josefa morreu porque comeu cogumelo envenenado. <\/span><\/p>\n <\/p>\n gar\u00e7on: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Hummm ! Ent\u00e3o \u00f1 me diga que a terceira tamb\u00e9m morreu porque comeu cogumelo envenenado ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -N\u00e3o. A Josefina morreu porque eu bati nela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n gar\u00e7on: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Pq vc bateu nela ?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Z\u00e9: <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n -Pq de jeito nenhum ela queria comer cogumelo envenenado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Bebado, padre e Brasil<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O bebado com uma garrafa de cerveja no meio dos bra\u00e7os,andava pela rua.<\/span><\/p>\n <\/p>\n At\u00e9 que um padre apare\u00e7e na frente dele com uma Bibl\u00eda no meio dos bra\u00e7os e fala para o bebado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Meu filho m\u00e1s que vergonha voc\u00ea bebado uma hora dessa.Voc\u00ea sabia que o Brasil est\u00e1 em segunda lugar,como pa\u00eds com mais acoolatras.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O bebado responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -\u00c9 tudo culpa de voc\u00eas, porque se voc\u00eas bebessem o Brasil estaria em primeiro lugar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ah, que mulher maravilhosa!<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea n\u00e3o imagina o quanto o vinho torna voc\u00ea uma mulher maravilhosa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas eu n\u00e3o bebi nada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Matem\u00e1tica<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Se um peda\u00e7o de queijo su\u00ed\u00e7o tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n P:<\/span><\/strong> Porque o livro de matem\u00e1tica cometeu suic\u00eddio?<\/span><\/p>\n <\/p>\n R:<\/span><\/strong> Porque tinha muitos problemas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n * * *<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n P: <\/span><\/strong>Quanto \u00e9 8 dividido em duas partes?<\/span><\/p>\n <\/p>\n R:<\/span><\/strong> Na vertical \u00e9 3 e na horizontal \u00e9 0.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Humirdade mineira… N\u00f3is semu assim memoooooooooo!!!!!!!!!<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : <\/span><\/p>\n <\/p>\n 1\u00ba.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank! <\/span><\/p>\n <\/p>\n 2\u00ba. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Autom\u00f3veis! <\/span><\/p>\n <\/p>\n 3\u00ba. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E os tr\u00eas ficam esperando o qu\u00ea o mineiro vai falar. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Faz uma “parsa”… e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Num vendo…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Trai\u00e7\u00e3o \u00e0 mineira<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O amigo chega pro Carzeduardo e fala: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Carzeduardo, sua mui\u00e9 t\u00e1 te traino co Arcide. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Magina!! Ela num trai eu n\u00e3o. C\u00ea t\u00e1 inganado, s\u00f4. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Carzeduardo! Toda veiz qui oc\u00ea sai pra trabai\u00e1, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Duvido! Ele n\u00e3o teria corage…. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mais teve! Pode confiri. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Logo v\u00ea sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra come\u00e7ar a sacanagem. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E ent\u00e3o, o Carzeduardo relata cabisbaixo: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Foi terrive di v\u00ea!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa…. e os peito caiu….tirou a carcinha…e a barriga e a bunda dispencaro… tirou as meia…e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n E eu dentro do guarda roupa, cas m\u00e3os no rosto, pensava: “Ai…qui vergonha que t\u00f4 do Arcide!!!”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Pai ciumento<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, vigiando a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido come\u00e7a a co\u00e7ar e o babaca come\u00e7a a cutucar ouvido com um amendoim (b\u00eabado faz cada merda…), at\u00e9 que a casca do amendoim quebra e o caro\u00e7o de amendoim entala no ouvido. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara fica desesperado, come\u00e7a a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Pega uma tampinha de caneta Bic e – merda! – o amendoim entrou mais ainda. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Nisso o sujeito j\u00e1 estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e j\u00e1 queria levar o marido b\u00eabado para Hospital. O cara n\u00e3o queria (que mico! Sou um cara de posi\u00e7\u00e3o, n\u00e3o posso me expor ao rid\u00edculo). <\/span><\/p>\n <\/p>\n A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala para ver o que estava acontecendo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n A filha: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pai, que \u00e9 isso! Que vergonha! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O gaiato (namorado da filha): <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O entalado, que tava sem gra\u00e7a, apavorado, e agora furioso com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, que pior n\u00e3o pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro). <\/span><\/p>\n <\/p>\n O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: ‘- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante for\u00e7a!!’ <\/span><\/p>\n <\/p>\n E n\u00e3o \u00e9 que o maldito amendoim saiu do ouvido? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficient\u00edssimo rapaz, diz pro marido: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Viu que gracinha? T\u00e3o calmo, t\u00e3o controlado nas emerg\u00eancias… O que ser\u00e1 que ele vai ser??? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E o marido, cada vez mais P. da vida, responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pelo cheiro dos dedos, ou vai ser nosso genro ou morre!!! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" O bebado e as tres mulheres Um bebado entrou no bar e pediu uma bebida. 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