<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Jo\u00e3ozinho na escola<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Jo\u00e3ozinho, qual \u00e9 o seu problema?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Minha irm\u00e3 est\u00e1 no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tamb\u00e9m.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A professora, vendo que n\u00e3o vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Enquanto o Jo\u00e3ozinho espera na ante-sala, a professora explica a situa\u00e7\u00e3o ao diretor.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Como \u00e9 certo que ele n\u00e3o vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Chama o Jo\u00e3ozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Diretor pergunta para o Jo\u00e3ozinho:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Jo\u00e3ozinho, quanto \u00e9 3 vezes 3?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 9.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E quanto \u00e9 6 vezes 6?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – 36.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Jo\u00e3ozinho n\u00e3o comete erro algum.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor ent\u00e3o diz \u00e0 professora:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Acho que temos mesmo que colocar o Jo\u00e3ozinho no terceiro ano.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas tamb\u00e9m?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor e o Jo\u00e3ozinho concordam. A professora pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que a vaca tem quatro e eu s\u00f3 tenho duas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho pensa um instante e responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pernas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela faz outra pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que h\u00e1 nas suas cal\u00e7as que n\u00e3o h\u00e1 nas minhas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor arregala os olhos, mas n\u00e3o tem tempo de interromper…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bolsos. (Responde o Jo\u00e3ozinho).<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mais uma:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que entra na frente na mulher e que s\u00f3 pode entrar atr\u00e1s no homem?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respira\u00e7\u00e3o…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A letra “M”. (Responde o garoto.)<\/span><\/p>\n <\/p>\n A professora continua a arg\u00fci\u00e7\u00e3o:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde \u00e9 que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Na \u00c1frica. (Responde Jo\u00e3ozinho de primeira.) E continua:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que entra duro e sai mole pingando?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O diretor apavorado!…. E o Jo\u00e3ozinho responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O macarr\u00e3o na panela.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a professora n\u00e3o p\u00e1ra:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que come\u00e7a com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada \u00e9 preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o Jo\u00e3ozinho responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A bicicleta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E a professora continua:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Qual o monoss\u00edlabo t\u00f4nico que come\u00e7a com a letra “C” termina com a letra”U” e ora est\u00e1 sujo ora est\u00e1 limpo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Diretor come\u00e7a a suar frio…..<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O c\u00e9u, professora!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 que come\u00e7a com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu j\u00e1 dei para v\u00e1rias pessoas?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – CD !<\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00e3o mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Caramba!!!! P\u00f5e esse moleque como diretor, que vou fazer minha matr\u00edcula no terceiro ano. Errei todas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Cronologia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um cara vai ao m\u00e9dico e faz um check-up geral…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Com os resultados o m\u00e9dico diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ent\u00e3o senhor, voc\u00ea tem uma doen\u00e7a grave e sem cura.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara espantado pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quanto tempo tenho de vida???<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Apenas 30!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas doutor 30 o que? Dias, meses anos??<\/span><\/p>\n <\/p>\n diz o cara desesperado…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O doutor estende o bra\u00e7o olha pro rel\u00f3gio e continua:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -29, 28, 27…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Caloteiro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de cal\u00e7ados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no pre\u00e7o. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O amigo se aproximou e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Rub\u00e3o! Eu n\u00e3o t\u00f4 entendendo! Voc\u00ea \u00e9 o maior caloteiro do peda\u00e7o! Voc\u00ea n\u00e3o vai mesmo pagar este par de sapatos, por que voc\u00ea ficou pechinchando tanto no pre\u00e7o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que o dono dessa loja \u00e9 meu camarada e eu n\u00e3o quero que ele tome um preju\u00edzo muito grande!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Trai\u00e7\u00e3o… conforme a regi\u00e3o <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O PAULISTA<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O CARIOCA<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O MINEIRO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Fam\u00edlia Mineira.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O GA\u00daCHO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama e, ao contr\u00e1rio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo s\u00f3 pra ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O PARAIBANO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que \u00e9, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O GOIANO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama,entra em depress\u00e3o,pega a viola e vai para a rua \u00e0 procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O PERNAMBUCANO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dan\u00e7ar frevo em Olinda..<\/span><\/p>\n <\/p>\n O BRASILIENSE<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O CURITIBANO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando pega a mulher com outro na cama, n\u00e3o faz nada, pois curitibano n\u00e3o fala com estranhos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O CEARENSE<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois v\u00ea que n\u00e3o \u00e9 s\u00f3 ele que pega mulher feia. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O BAIANO<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Mulher de baiano n\u00e3o vai pra cama com outro, porque esse neg\u00f3cio de arrumar amante, t<\/span>irar a roupa, fazer amor, ser descoberta pelo marido, etc, d\u00e1 um trabaaaaaaaalho, d\u00e1 uma canseeeeeira,d\u00e1 um soooooooono… <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Jo\u00e3ozinho na escola – Jo\u00e3ozinho, qual \u00e9 o seu problema? – Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. 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