{"id":4150,"date":"2010-08-19T11:38:00","date_gmt":"2010-08-19T11:38:00","guid":{"rendered":"http:\/\/127.0.0.1\/wordpress62\/?p=4150"},"modified":"2010-08-19T11:38:00","modified_gmt":"2010-08-19T11:38:00","slug":"humirdade-mineira","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/humirdade-mineira\/","title":{"rendered":"Humirdade mineira"},"content":{"rendered":"

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Humirdade mineira<\/span><\/strong><\/p>\n

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Tr\u00eas paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : <\/span><\/p>\n

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1\u00ba.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank! <\/span><\/p>\n

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2\u00ba. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis <\/span><\/p>\n

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3\u00ba. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas <\/span><\/p>\n

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E os tr\u00eas ficam esperando o qu\u00ea o mineiro vai falar. <\/span><\/p>\n

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O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva… <\/span><\/p>\n

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faz uma “parza”… e diz: <\/span><\/p>\n

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– Num vendo… <\/span><\/p>\n

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Mineirim no ridijaneiro <\/span><\/strong><\/p>\n

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Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, p\u00e9 discar\u00e7o, sem camisa, caquele car\u00e7\u00e3o samba can\u00e7\u00e3o, sem cueca pur dibacho. <\/span><\/p>\n

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Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marz\u00e3o e num se g\u00fcent\u00f4: correu a toda velocidade e deu um merg\u00faio, deu cambai\u00f3ta, peg\u00f4 jacar\u00e9 e tudo mais. <\/span><\/p>\n

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Quando saiu, o car\u00e7\u00e3o de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. <\/span><\/p>\n

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Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amig\u00e3o” que o mineirim tinha. <\/span><\/p>\n

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O bicho ia at\u00e9 pertim do ju\u00eaio…A turma nunca tinha visto coisa igual. As mui\u00e9 cum sorris\u00e3o, os homi roxo dinveja, s\u00f3 tinham olhos pro bicho. <\/span><\/p>\n

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O mineirim int\u00e3o percebeu a situa\u00e7\u00e3o, ficou todo envergonhado e gritou: <\/span><\/p>\n

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– Qui qui foi, uai? Seus bob\u00e3om… v\u00e3o diz\u00ea qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num inc\u00f3i tam\u00e9m…? <\/span><\/p>\n

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O velhinho mineiro <\/span><\/strong><\/p>\n

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O velhinho, mineiro de Berlandia, est\u00e1 no hospital, nas \u00faltimas….. <\/span><\/p>\n

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O padre est\u00e1 ao seu lado para dar-lhe a extrema-un\u00e7\u00e3o. <\/span><\/p>\n

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Ele lhe diz ao ouvido: <\/span><\/p>\n

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– Antes de morrer, reafirme a sua f\u00e9 em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Dem\u00f4nio. <\/span><\/p>\n

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Mas o velhinho fica quieto.. <\/span><\/p>\n

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Ao que o padre insiste: <\/span><\/p>\n

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– Antes de morrer, reafirme a sua f\u00e9 em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Dem\u00f4nio. <\/span><\/p>\n

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E o velhinho…. . nada. <\/span><\/p>\n

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Ent\u00e3o o padre pergunta: <\/span><\/p>\n

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– Por que \u00e9 que o senhor n\u00e3o quer renegar o Dem\u00f4nio? <\/span><\/p>\n

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O velhinho responde: <\/span><\/p>\n

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– Enquanto eu num soub\u00e9 pronde vou, num quero fic\u00e1 de mar cum ningu\u00e9m! <\/span><\/p>\n

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No inferno<\/span><\/strong><\/p>\n

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O cara morre e vai para o inferno. Ao v\u00ea-lo triste, o Diabo vai anim\u00e1-lo:<\/span><\/p>\n

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– Escuta, voc\u00ea bebe? – pergunta o Diabo.<\/span><\/p>\n

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– Sim, bebia socialmente.<\/span><\/p>\n

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– \u00c0s segundas-feiras, n\u00f3s fazemos o Dia da Bebida. U\u00edsque, vinho, cerveja… Beba at\u00e9 cair, sem medo. Voc\u00ea fuma?<\/span><\/p>\n

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– Charutos, era um expert no assunto.<\/span><\/p>\n

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– \u00d3timo, ter\u00e7a \u00e9 o Dia do Charuto… Temos as melhores marcas cubanas. <\/span><\/p>\n

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Fidel nos manda s\u00f3 os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?<\/span><\/p>\n

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– Claro, toda semana costumava ir ao j\u00f3quei clube.<\/span><\/p>\n

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– Quarta \u00e9 Dia de Jogo! Temos tudo: p\u00f4quer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para n\u00e3o se endividar muito… J\u00e1 provou alguma droga?<\/span><\/p>\n

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– Nunca, mas sempre tive vontade.<\/span><\/p>\n

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– Pois ent\u00e3o, meu amigo, aqui voc\u00ea vai poder matar a vontade. Quinta \u00e9 o Dia da Droga. Maconha, coca\u00edna, hero\u00edna, crack, anfetaminas. A Pol\u00edcia Federal manda toda a droga apreendida para c\u00e1. Escuta, voc\u00ea \u00e9 gay? – pergunta o Diabo.<\/span><\/p>\n

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– N\u00e3o!!!!!<\/span><\/p>\n

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– Ih, cara! Ent\u00e3o voc\u00ea vai detestar as sextas-feiras…<\/span><\/p>\n

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Na porta do c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n

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S\u00e3o Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:<\/span><\/p>\n

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– O que \u00e9 mole, mas na m\u00e3o das mulheres fica duro?<\/span><\/p>\n

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O americano pensou e disse:<\/span><\/p>\n

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– Esmalte.<\/span><\/p>\n

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– Muito bem, pode entrar. – disse S\u00e3o Pedro.<\/span><\/p>\n

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Perguntou ao italiano:<\/span><\/p>\n

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– Onde as mulheres t\u00eam o cabelo mais enrolado?<\/span><\/p>\n

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O italiano respondeu:<\/span><\/p>\n

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– Na \u00c1frica. – Certo. Pode entrar<\/span><\/p>\n

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Para o alem\u00e3o:<\/span><\/p>\n

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– O que as mulheres tem, que tem seis letras, come\u00e7a por B, termina com A e n\u00e3o sai da cabe\u00e7a dos homens?<\/span><\/p>\n

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– BELEZA. – Certo. Pode entrar.<\/span><\/p>\n

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Para o franc\u00eas:<\/span><\/p>\n

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– O que as mulheres t\u00eam no meio das pernas?<\/span><\/p>\n

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– O joelho.<\/span><\/p>\n

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Muito bem. Pode entrar.<\/span><\/p>\n

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Para o ingl\u00eas:<\/span><\/p>\n

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– O que \u00e9 que a mulher casada tem mais larga que a solteira?<\/span><\/p>\n

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– A cama.<\/span><\/p>\n

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– \u00d3timo. Pode entrar.<\/span><\/p>\n

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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… S\u00e3o Pedro chamou-o:<\/span><\/p>\n

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– Voc\u00ea n\u00e3o vai responder \u00e0 sua pergunta?<\/span><\/p>\n

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– Sem chance. J\u00e1 errei \u00e0s cinco anteriores!!!<\/span><\/p>\n

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Entrevista com o velhinho<\/span><\/strong><\/p>\n

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Um rep\u00f3rter estava fazendo uma reportagem sobre um determinado pa\u00eds, mas n\u00e3o sabia oque relatar! Da\u00ed, apareceu um velinho caminhando, e o rep\u00f3rter logo foi entrevist\u00e1-lo:<\/span><\/p>\n

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– Meu senhor, sou rep\u00f3rter, estou fazendo uma reportagem sobre seu pa\u00eds e gostaria que me relatasse algo muito bom que tenha acontecido em sua vida aqui nesse pa\u00eds!<\/span><\/p>\n

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E o velinho respondeu:<\/span><\/p>\n

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– Uma vez, a cabra do meu vizinho se perdeu na montanha, e como costume, toda cidade foi l\u00e1 procurar, levamos a noite toda mas encontramos! Como de costume todos n\u00f3s tomamos uma rodada de chopp pra comemorar, e como de costume… Todos demos um “Cr\u00e9u” na cabrinha!<\/span><\/p>\n

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O rep\u00f3rter arregalou os olhos, e disse:<\/span><\/p>\n

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– Meu senhor, n\u00e3o posso publicar isso, \u00e9 pesado demais! Me diga outro fato que marcou sua vida!<\/span><\/p>\n

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– Bem, certo dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha, e como de costume toda a cidade se reuniu pra procurar! Demoramos muito mas achamos e, como de costume, todos n\u00f3s tomamos uma rodada de chopp pra comemorar e, como de costume… todos demos um “Cr\u00e9u” na mulher o vizinho, foi o dia mais feliz da minha vida!!!<\/span><\/p>\n

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O rep\u00f3rter queria dar um soco no pobre do velinho! Mas pra descarregar a raiva falou:<\/span><\/p>\n

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-Senhor, eu n\u00e3o posso publicar isso! Faz o seguinte… me conta uma coisa muuuito triste!<\/span><\/p>\n

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O velinho abaixou a cabe\u00e7a, desceu uma l\u00e1grima de seus olhos, e ele falou bem baixinho:<\/span><\/p>\n

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– Um dia eu me perdi na montanha…<\/span><\/p>\n

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