<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Grandes descobertas<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABE\u00c7A.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Homem descobriu o COM\u00c9RCIO e inventou o DINHEIRO,<\/span><\/p>\n <\/p>\n A Mulher descobriu o DINHEIRO e a\u00ed danou-se TUDO!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sequestro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Num v\u00f4o do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isto \u00e9 um seq\u00fcestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que n\u00f3s vamos transar com voc\u00eas!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na confus\u00e3o, levanta-se uma loira gostosona e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cala a boca ai, tch\u00ea!!! O que tu entendes de seq\u00fcestro, guria?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Corrigindo velhos ditados<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u00c9 dando….que se engravida.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem ri por \u00faltimo… \u00e9 retardado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Alegria de pobre…. \u00e9 imposs\u00edvel.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem com ferro fere… n\u00e3o sabe como d\u00f3i.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sol e chuva… vou sair de guarda-chuva.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Em casa de ferreiro… s\u00f3 tem ferro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Devo, n\u00e3o pago… nego enquanto puder.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem tem boca … fala, quem tem condi\u00e7\u00e3o vai a Roma.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Gato escaldado …. morre.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem espera…. sempre cansa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando um n\u00e3o quer… o outro insiste.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os \u00faltimos… ser\u00e3o desclassificados.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Carro a \u00e1lcool… voc\u00ea ainda vai empurrar um.<\/span><\/p>\n <\/p>\n H\u00e1 males… que vem para piorar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Se Maom\u00e9 n\u00e3o vai \u00e0 montanha… ent\u00e3o vai \u00e0 praia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A esperan\u00e7a e a sogra… s\u00e3o as \u00faltimas que morrem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quem d\u00e1 aos pobres… cria o filho sozinha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois da tempestade… vem a gripe!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No confession\u00e1rio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma mulher entra no confession\u00e1rio de uma igreja, em Hollywood.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Padre, quero me confessar.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois n\u00e3o, minha filha. Quais s\u00e3o seus pecados?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, h\u00e1 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Lamento, filha, mas n\u00e3o posso dar-lhe a absolvi\u00e7\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Por que? A miseric\u00f3rdia do Senhor n\u00e3o \u00e9 infinita?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sim, filha, a Miseric\u00f3rdia de Deus \u00e9 infinita, mas Ele jamais vai acreditar que voc\u00ea esteja arrependida…!<\/span><\/p>\n <\/p>\n No \u00f4nibus<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O b\u00eabado entra no \u00f4nibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando at\u00e9 mais a frente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Talvez o senhor n\u00e3o saiba, mas o senhor vai para o inferno!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o b\u00eabado, puxando a campainha desesperadamente:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – P\u00e1ra, motorista! P\u00e1ra, que eu peguei o \u00f4nibus errado!<\/span><\/p>\n <\/p>\n S\u00e3o Pedro<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Chegaram quase junto, ao c\u00e9u, um advogado e um papa. S\u00e3o Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mans\u00e3o, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atr\u00e1s, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando S\u00e3o Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, l\u00e1 numa baixada do c\u00e9u. O papa se irritou e perguntou ao santo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o entendo mais nada, S\u00e3o Pedro. Um advogado recebe uma mans\u00e3o daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao que S\u00e3o Pedro respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Fica quietinho, santidade. De papa, o c\u00e9u est\u00e1 cheio. Mas advogado, esse \u00e9 o primeiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Problemas de Ordem Sexual<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O rapaz estava explicando para o m\u00e9dico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o sei o que \u00e9, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, ent\u00e3o, \u00e9 que \u00e9 o drama: sinto uma fraqueza desgra\u00e7ada, e minha respira\u00e7\u00e3o leva mais de meia hora para voltar ao normal.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, por que voc\u00ea n\u00e3o desiste depois da primeira? – perguntou o m\u00e9dico.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Juquinha<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Juquinha foi visitar o primo rec\u00e9m-nascido. No caminho, sua m\u00e3e foi prevenindo:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Seu primo nasceu sem orelhas. N\u00e3o fa\u00e7a piadas a respeito, ou voc\u00ea vai ficar de castigo!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou rezando para que meu priminho tenha uma \u00f3tima vis\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A tia ficou encantada:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9, porque se ele tiver que usar \u00f3culos, est\u00e1 ferrado!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os grandes culpados<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um b\u00eabado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor sabia que o Brasil \u00e9 o segundo pais do mundo em consumo de \u00e1lcool?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O b\u00eabado responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 curpa desses crente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem \u00e1lcool.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pois \u00e9, se eles bebessem um pouquinho, n\u00f3is tava em primeiro.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Grandes descobertas O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. 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