<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
No M\u00e9dico<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A mulher chegou no consult\u00f3rio do famoso ginecologista e disse: \u201cDoutor, n\u00e3o estou conseguindo engravidar!\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico respondeu: \u201cPor favor, tire a roupa atr\u00e1s do biombo e deite-se.\u201d. Depois de pensar um pouco ela respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u201cSabe o que \u00e9, Doutor. \u00c9 que eu gostaria que o filho fosse do meu marido…\u201d<\/span><\/p>\n <\/p>\n Curtas infames<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Qual \u00e9 o nome do peixe que caiu do \u00faltimo andar do pr\u00e9dio? <\/span><\/p>\n <\/p>\n R: Aaaaaaaaaaaaa…. TUM!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por que a vaca foi para o Espa\u00e7o? <\/span><\/p>\n <\/p>\n R: \u00c9 que ela foi procurar o v\u00e1cuo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por que o gato mia pra lua mas a lua n\u00e3o mia pro gato?<\/span><\/p>\n <\/p>\n R: Porque ASTRO-NO-MIA.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Qual \u00e9 o ant\u00f4nimo de Vol\u00e1til? <\/span><\/p>\n <\/p>\n R: Voltei sobrinho…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ora\u00e7\u00e3o Poderosa<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo r\u00e1dio que dizia :<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Coloque uma m\u00e3o no r\u00e1dio e outra na parte doente, que vou cur\u00e1-los!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A velha coloca uma m\u00e3o no r\u00e1dio e outra nas costas. O velho coloca uma m\u00e3o no r\u00e1dio e outra no br\u00e1ulio, ent\u00e3o a senhora diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e n\u00e3o ressuscitar os mortos!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Voc\u00ea percebe que est\u00e1 b\u00eabado quando…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n …voc\u00ea n\u00e3o consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …o m\u00e9dico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …as suas filhas g\u00eameas s\u00e3o chamadas de Brahma e Ant\u00e1rctica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …o boteco inteiro te cumprimenta quando voc\u00ea chega.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …voc\u00ea n\u00e3o reconhece sua esposa a n\u00e3o ser vendo-a atrav\u00e9s de um copo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …seus amigos pedem para voc\u00ea assoprar no isqueiro deles quando o g\u00e1s acaba.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …a prefeitura come\u00e7a a cobrar de voc\u00ea o aluguel pelo banco da pra\u00e7a.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …seu chefe te d\u00e1 30 caixas de cerveja como cesta b\u00e1sica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n …voc\u00ea acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Fuga do Hospital<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando v\u00ea o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Onde \u00e9 que voc\u00ea vai, rapaz?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 louco, cara. Eu vou \u00e9 cair fora!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas qual \u00e9, rapaz! Uma simples opera\u00e7\u00e3o de apendicite.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Voc\u00ea tira isso de letra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Era o que a enfermeira estava dizendo l\u00e1 dentro: Uma opera\u00e7\u00e3ozinha de nada, rapaz! Voc\u00ea tira isso de letra! Vai fundo, cara!.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, por que voc\u00ea esta fugindo?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Medicina Avan\u00e7ada<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um m\u00e9dico brit\u00e2nico diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A medicina, em meu pa\u00eds, est\u00e1 t\u00e3o avan\u00e7ada que n\u00f3s podemos retirar o c\u00e9rebro de um homem, coloc\u00e1-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um m\u00e9dico alem\u00e3o diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Isto n\u00e3o \u00e9 nada. N\u00f3s podemos retirar o c\u00e9rebro de uma pessoa, coloc\u00e1-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O m\u00e9dico americano, para n\u00e3o ser superado, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00eas, meus caros, est\u00e3o muito atr\u00e1s. N\u00f3s, recentemente, retiramos um homem sem c\u00e9rebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do pa\u00eds procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Enquete<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: \u201cPor favor, qual a sua opini\u00e3o sobre a falta de comida no resto do mundo?\u201d O tempo passou e as respostas n\u00e3o vieram. Foi constitu\u00edda uma comiss\u00e3o para descobrir o motivo do sil\u00eancio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:<\/span><\/p>\n <\/p>\n 1 – Os africanos n\u00e3o entenderam o que era \u201ccomida\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 2 – Os asi\u00e1ticos n\u00e3o entenderam o que era \u201copini\u00e3o\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 3 – Os europeus n\u00e3o entenderam o que era \u201cfalta de comida\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 4 – Os americanos n\u00e3o enten\u00adderam o que era \u201cresto do mundo\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n 5 – Os argentinos n\u00e3o enten\u00adderam o que era \u201cpor favor\u201d.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Lula no manic\u00f4mio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O presidente Lula, como sabemos, n\u00e3o perde uma inaugura\u00e7\u00e3o. Certo dia foi inaugurar um hospital psiqui\u00e1trico modelo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois de vistoriar as instala\u00e7\u00f5es e descerrar a placa comemorativa, como em toda inaugura\u00e7\u00e3o, Lula come\u00e7a a conversar com os m\u00e9dicos. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Algum tempo depois, ele pergunta ao diretor do manic\u00f4mio qual \u00e9 o crit\u00e9rio para definir se um paciente est\u00e1 curado ou n\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Bom, senhor presidente – diz o diretor – n\u00f3s enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de ch\u00e1 e uma x\u00edcara, e pedimos ao paciente para ele esvaziar a banheira.<\/span><\/p>\n <\/p>\n -J\u00e1 compreendi. – disse Lula, fazendo cara de esperto – uma pessoa normal escolhe a x\u00edcara, que \u00e9 maior<\/span><\/p>\n <\/p>\n -N\u00e3o \u00e9 bem isto, senhor presidente. – responde o diretor – Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Jo\u00e3ozinho Rezador<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e do Jo\u00e3ozinho sabia que ele n\u00e3o ligava muito pra religi\u00e3o, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao p\u00e9 da cama, com as m\u00e3os juntas e rezando fervorosamente. Ent\u00e3o ela perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Meu filho, por que voc\u00ea est\u00e1 rezando tanto? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E o Jo\u00e3ozinho responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pro Rio Amazonas ir para o Cear\u00e1.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como?! Rio Amazonas no Cear\u00e1? – pergunta a m\u00e3e, n\u00e3o entendendo nada \u2013 Por que voc\u00ea est\u00e1 rezando para isto? <\/span><\/p>\n <\/p>\n -Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Jegue Empacado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Numa estrada do sert\u00e3o nordestino, o jegue de Severino empaca e n\u00e3o h\u00e1 nada que fa\u00e7a o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterin\u00e1rio em visita a uma das fazendas da regi\u00e3o, que se compadece da situa\u00e7\u00e3o de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e d\u00e1 uma inje\u00e7\u00e3o no jegue que sai chispando a toda velocidade.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quanto custa essa inje\u00e7\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Cinco Reais!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Oxente, ent\u00e3o vai r\u00e1pido e me d\u00ea logo duas que eu tenho de alcan\u00e7ar esse jegue! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" No M\u00e9dico A mulher chegou no consult\u00f3rio do famoso ginecologista e disse: \u201cDoutor, n\u00e3o estou conseguindo engravidar!\u201d. 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