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O Bebado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Havia um chin\u00eas que vivia no \u00faltimo andar de um edif\u00edcio de quinze andares. Este chin\u00eas tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias – em v\u00e1rios momentos – ele ia at\u00e9 a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia at\u00e9 a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia at\u00e9 a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas… Um dia ele chegou em casa b\u00eabado, cuspiu na cama e se atirou pela janela…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Maridos tra\u00eddos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Paulista:<\/span><\/strong> Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Carioca: <\/span><\/strong>Encontra sua mulher com outro na cama e, como \u00e9 chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Mineiro: <\/span><\/strong>Encontra sua mulher com outro na cama e, como \u00e9 muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Ga\u00facho: <\/span><\/strong>Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contr\u00e1rio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Baiano:<\/span><\/strong> Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de ax\u00e9, de onde sair\u00e1 mais tarde que o combinado. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O Cearense:<\/span><\/strong> Encontra sua mulher com outro na cama e, por ser muito bravo, acaba matando os dois a peixeiradas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Goiano:<\/span><\/strong> Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua \u00e0 procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Visitando um Deputado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na C\u00e2mara. L\u00e1 chegando, \u00e9 recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu rel\u00f3gio havia sumido, ent\u00e3o ele fala para o deputado:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o rel\u00f3gio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o rel\u00f3gio de volta, n\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o deputado responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Imagina! Ele nem percebeu!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Roubando o Presidente<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O assaltante abordou o Lula chegando de viagem. Encostou um rev\u00f3lver enorme na cabe\u00e7a do presidente e ordenou: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Passe todo o seu dinheiro, r\u00e1pido, vamos!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas assim n\u00e3o d\u00e1 – reclamou o presidente. – Voc\u00ea sabe com quem est\u00e1 falando?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o, senhor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu sou o Luiz In\u00e1cio… (LULA), o presidente deste pa\u00eds!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o, passe todo o meu dinheiro! R\u00e1pido, vamos!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Explicando pol\u00edtica…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Claro meu filho. Qual \u00e9 a pergunta? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que \u00e9 politica, pai? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Politica envolve povo, governo, poder econ\u00f4mico, a classe trabalhadora e o futuro do pais. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o entendi. D\u00e1 pra explicar? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, ent\u00e3o sou o “poder economico”. Sua m\u00e3e administra – gasta! – o dinheiro, ent\u00e3o ela \u00e9 o “governo”. Como n\u00f3s cuidamos das suas necessidades, voc\u00ea \u00e9 o “povo”. Seu irm\u00e3ozinho \u00e9 o “futuro do pais” e a Zefinha, a bab\u00e1 dele, \u00e9 a “classe trabalhadora”. Entendeu, filho? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mais ou menos, pai. Vou pensar… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Naquela noite, acordado pelo choro do irm\u00e3o nen\u00ea, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nen\u00ea tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua m\u00e3e estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da bab\u00e1 e viu, atrav\u00e9s da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Pai, agora acho que entendi o que \u00e9 politica! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Otimo, filho! Ent\u00e3o me explica com suas palavras… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bom, pai, acho que \u00e9 assim: Enquanto o “poder economico” ferra a “classe trabalhadora”, o “governo” dorme profundamente. O “povo” \u00e9 totalmente ignorado e o “futuro do pais” fica na merda!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Baiano Famoso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O turista chega pela primeira vez \u00e0 S\u00e3o Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Lu\u00eds Eduardo Magalh\u00e3es, pega um t\u00e1xi e vai olhando a cidade. No percurso at\u00e9 o hotel, passa pela avenida Lu\u00eds Eduardo Magalh\u00e3es, pela pra\u00e7a Lu\u00eds Eduardo Magalh\u00e3es e pelo Hospital Lu\u00eds Eduardo Magalh\u00e3es.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – P\u00f4xa, eu n\u00e3o imaginava que o Lu\u00eds Eduardo era t\u00e3o querido assim! – o turista comenta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Al\u00e9m de querido, ele \u00e9 um caso \u00fanico! – o taxista responde.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Caso \u00fanico? Por qu\u00ea?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Porque ele \u00e9 o \u00fanico baiano da hist\u00f3ria que morreu de stress! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Diferen\u00e7as Culturais<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Em um avi\u00e3o viajava um franc\u00eas, um americano e um brasileiro. O franc\u00eas colocou sua m\u00e3o para fora do avi\u00e3o e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estamos passando por Paris, encostei a m\u00e3o na Torre Eiffel!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois o americano colocou a sua m\u00e3o para fora e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estamos nos Estados Unidos, encostei a m\u00e3o na Est\u00e1tua da Liberdade.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por \u00faltimo, (\u00e9 claro) o brasileiro colocou sua m\u00e3o para fora e disse:- Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O americano e o franc\u00eas perguntaram:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como voc\u00ea sabe que estamos no Brasil?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 f\u00e1cil, eu coloquei a m\u00e3o pra fora e roubaram meu rel\u00f3gio!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aposta de Bar<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Certo dia um b\u00eabado chegou no bar e depois de tomar umas tr\u00eas chegou para o dono do bar e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no ch\u00e3o?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Com a oportunidade de ganhar um dinheiro f\u00e1cil em cima do b\u00eabado o dono do bar aceitou a aposta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O b\u00eabado, chapada\u00e7o, pegou o copo e caindo pra l\u00e1 e pra c\u00e1, mijou no bar inteirinho n\u00e3o acertando uma gota se quer no copo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O dono do bar come\u00e7ou rir do b\u00eabado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o b\u00eabado tamb\u00e9m estava rindo e o dono do bar n\u00e3o entendeu…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E agora do que est\u00e1 rindo??!!! voc\u00ea perdeu!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o b\u00eabado respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 vendo aqueles caras sentados naquele balc\u00e3o eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e voc\u00ea ainda ia rir.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" O Bebado Havia um chin\u00eas que vivia no \u00faltimo andar de um edif\u00edcio de quinze andares. 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