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Pintim do Mineirim<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado c\u00f4as praia, p\u00e9 descar\u00e7o, sem camisa, aquele car\u00e7\u00e3o Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marz\u00e3o e num se ag\u00fcentou: correu a toda velocidade e deu um merg\u00faio, deu cambai\u00f3ta, pegou jacar\u00e9 e tudo o mais.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando saiu, o car\u00e7\u00e3o de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O bicho ia at\u00e9 pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.<\/span><\/p>\n <\/p>\n As mui\u00e9s c\u2018um sorris\u00e3o, os homi roxo dinveja, s\u00f3 tinham olhos pro bixo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O mineirim int\u00e3o percebeu a situa\u00e7\u00e3o, ficou todo envergonhado e gritou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Que qui foi, uai?! V\u00e3o diz\u00ea qui quando oceis pula n\u2018\u00e1gua fria, o pintim d\u00f4ceis num inc\u00f3ie???<\/span><\/p>\n <\/p>\n No manic\u00f4mio<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Em uma sala de observa\u00e7\u00e3o em um sanat\u00f3rio, v\u00e1rios loucos passavam por um teste para verificar se j\u00e1 estavam preparados para viver numa sociedade.De repente um dos loucos desenha uma porta na parede e come\u00e7a a agitar uma fuga:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -Pessoal, olha!Uma porta,vamos fugir!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os loucos iam todos em dire\u00e7\u00e3o \u00e0 falsa porta e davam com a cara na parede,nenhum delas escapou. O m\u00e9dico respons\u00e1vel, surpreso, virou-se para o louco que desenhou a porta e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Parab\u00e9ns,voc\u00ea mostrou que \u00e9 capaz de enganr as pessoas e com isso percebo que voc\u00ea j\u00e1 est\u00e1 recuperado.O louco retruca:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 verdade,doutor, eu enganei eles, a chave t\u00e1 comigo…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Num bal\u00e3o…<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois homens estavam atravessando o oceano em um bal\u00e3o. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados. Ent\u00e3o, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o bal\u00e3o bem baixo, viram uma pessoa e um deles perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Amigo, voc\u00ea sabe onde estamos?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao que ele responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00eas est\u00e3o em um bal\u00e3o, a 15 metros de altura<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um dos homens do bal\u00e3o diz para o outro:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esse cara deve ser um advogado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O outro responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Como pode saber isso?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o primeiro responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – A informa\u00e7\u00e3o que ele nos deu \u00e9 100% correta, mas \u00e9 totalmente in\u00fatil.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Advogado no c\u00e9u<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Chegaram juntos ao c\u00e9u um advogado e um papa. S\u00e3o Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mans\u00e3o de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc …<\/span><\/p>\n <\/p>\n O papa, que vinha logo atr\u00e1s, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando S\u00e3o Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – N\u00e3o estou entendendo mais nada! Um sujeitinho med\u00edocre como esse, simples advogado, recebe uma mans\u00e3o daquela e eu, Pont\u00edfice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao que S\u00e3o Pedro respondeu:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o c\u00e9u est\u00e1 cheio, mas advogado, esse \u00e9 o primeiro que recebemos!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Amendoins torrados<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O motorista do \u00f4nibus de uma excurs\u00e3o de \u201cterceira idade\u201d sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Passados uns dez minutos, l\u00e1 vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Obrigado, de novo! disse ele.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Para encurtar a hist\u00f3ria, a cena repetiu-se umas oito vezes.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A\u00ed, intrigado, o motorista perguntou \u00e0 boa velhinha:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas porque voc\u00eas est\u00e3o me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de voc\u00eas mesmas comerem? Voc\u00eas n\u00e3o gostam de amendoim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ah, meu filho, aquelas de n\u00f3s que ainda t\u00eam dentes, n\u00e3o aguentam mastigar os amendoins…<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ent\u00e3o porque voc\u00eas compraram tantos saquinhos assim?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 que n\u00f3s adoramos o chocolatinho que tem em volta…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Briga de galo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Estava tendo uma aposta em briga de galos muito valiosa em Minas Gerais, quando um milionario resolveu apostar muita grana. Ele chamou um mineirinho que estava num canto com pinta de quem entendia do assunto, e perguntou qual era o galo bom: o preto, ou o branco.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O mineirinho falou que era o branco, e o milion\u00e1rio animou-se, apostando uma boa grana no galo preto.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A luta n\u00e3o durou nem um minuto e o milion\u00e1rio perdeu todo o dinheiro apostado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Furioso, foi atr\u00e1s do mineirinho e disparou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00d4 mineiro, voc\u00ea n\u00e3o falou que o galo bom era o branco,?!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao que mineirinho respondeu, imp\u00e1vido:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Uai! O bom era o branco, sim sinh\u00f4… O marvado era o preto…<\/span><\/p>\n <\/p>\n Japon\u00eas viajando<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O japon\u00eas que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes \u00e0 aeromo\u00e7a: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Num esquece, n\u00e9? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, n\u00e9? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Tudo bem, Sr. Suzuki. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromo\u00e7a procurou o japon\u00eas mas ele n\u00e3o estava no seu assento; tinha ido ao banheiro. Ela foi procur\u00e1-lo, bateu na porta e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. n\u00e3o queria ver Miami? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Agola n\u00e3o; agola quelo v\u00ea chi cago, ne?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Juizo final<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O advogado, no leito de morte, pede uma B\u00edblia e come\u00e7a a l\u00ea-la avidamente. Todos se surpreendem com a convers\u00e3o daquele homem e perguntam o motivo. <\/span><\/p>\n <\/p>\n O advogado doente, que temia ser julgado e ir para o irferno responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n “Estou procurando brechas na lei.”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mulher feia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Aquela mo\u00e7a feia, coitada, t\u00e3o desengon\u00e7ada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Minha filha! Nessa vida, voc\u00ea n\u00e3o vai ser muito feliz no amor prediz a mulher.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas na pr\u00f3xima encarna\u00e7\u00e3o voc\u00ea ser\u00e1 uma mo\u00e7a lind\u00edssima, muito cobi\u00e7ada e todos os homens se arrastar\u00e3o aos seus p\u00e9s.<\/span><\/p>\n <\/p>\n A mo\u00e7a saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n “Quando mais cedo eu morrer, mais cedo come\u00e7a a minha outra vida!” e se atirou l\u00e1 de cima.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas, por uma incr\u00edvel coincid\u00eancia a mo\u00e7a n\u00e3o morreu porque caiu de costas em cima de um caminh\u00e3o carregado de bananas e perdeu os sentidos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, come\u00e7ou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuber\u00e2ncia das bananas, murmurou com um sorriso nos l\u00e1bios:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Um por vez… por favor! Um por vez!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Pintim do Mineirim Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado c\u00f4as praia, p\u00e9 descar\u00e7o, sem camisa, aquele car\u00e7\u00e3o Naique sem cueca. 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