<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Levo ou deixo?<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando l\u00e1, constatou haver um ladr\u00e3o tentando levar seus patos de cria\u00e7\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Aproximou-se vagarosamente do indiv\u00edduo e, surpreendendo- o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2013 Oh, buc\u00e9falo an\u00e1crono! N\u00e3o o interpelo pelo valor intr\u00ednseco dos b\u00edpedes palm\u00edpedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o rec\u00f4ndito da minha habita\u00e7\u00e3o, levando meus ov\u00edparos \u00e0 sorrelfa e \u00e0 socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se \u00e9 para zombares da minha elevada prosopop\u00e9ia de cidad\u00e3o digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosf\u00f3rica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal \u00edmpeto que te reduzirei \u00e0 quinquag\u00e9sima pot\u00eancia que o vulgo denomina nada.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o ladr\u00e3o, confuso, diz:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u2013 Dot\u00f4, resumino, eu levo ou deixo os pato?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O l\u00edder responde:<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – Mas tu \u00e9s uma besta, mesmo! N\u00f3s estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas m\u00e3os. J\u00e1 comemos 03 diretores, 02 superintendentes, 05 assessores, 02 coordenadores, e uns 03 gerentes, durante essas quatro semanas sem ningu\u00e9m perceber nada. E poder\u00edamos continuar ainda por um bom tempo.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas n\u00e3aaaooooo… Voc\u00ea tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O inocente<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A mulher gr\u00e1vida acorda o marido e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Amor… amo-or. <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Hummmmm… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Acordaaa… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Hummmm?!? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Acoorda!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que aconteceu?!? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Estou com um desejo… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Desejo??? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9… De comer carne de urubu… <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Vai no lix\u00e3o… L\u00e1 tem um monte! <\/span><\/p>\n <\/p>\n – T\u00e1 louca!!! Eu n\u00e3o vou para lix\u00e3o algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma! <\/span><\/p>\n <\/p>\n P. da vida, ela fala: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu! <\/span><\/p>\n <\/p>\n Nove meses se passam e chega o dia do parto. A crian\u00e7a nasce e, quando o cara vai olhar seu filho querido, v\u00ea que seu herdeiro \u00e9 pretinho, pretinho. O `inocente`, cheio de remorso, corre para a casa de sua m\u00e3e e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mam\u00e3e, eu n\u00e3o quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava gr\u00e1vida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A m\u00e3e, bem humorada, consola o filho que est\u00e1 em prantos: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Esquenta n\u00e3o, filho… Quando eu estava gr\u00e1vida de voc\u00ea tive desejo de comer carne de boi, n\u00e3o consegui, voc\u00ea nasceu com chifre, e nem percebeu! <\/span><\/p>\n <\/p>\n A not\u00edcia<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Numa manh\u00e3 de domingo, LULA passeava de carro pelas redondezas de sua fazenda. De repente… Tummm! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O carro atropela um cachorro. O LULA pede ao seu motorista: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ant\u00f4nio, por favor, v\u00e1 ate a casa da fazenda e diga ao dono do cachorro que n\u00f3s atropelamos ele! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara vai, depois de algumas horas, ele volta todo amarrotado e com um litro de vinho na m\u00e3o. LULA se irrita e berra: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – O que aconteceu? <\/span><\/p>\n <\/p>\n E o cara responde com voz de mamado: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Olha… Nem sei… Cheguei l\u00e1 e o dono me deu comida a vontade. A mulher dele me fez massagem e ainda me deram um monte de bois! <\/span><\/p>\n <\/p>\n O LULA estranha e diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas o que disse a eles? <\/span><\/p>\n <\/p>\n O cara: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu cheguei l\u00e1 e disse: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Oi sou o motorista do LULA e matei o cachorro!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Erro grave<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Em Nair\u00f3bi, Qu\u00eania, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e din\u00e2micas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Agora voc\u00eas fazem parte de uma grande equipe.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Disse o Diretor de RH, durante a cerim\u00f4nia de boas vindas.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00eas v\u00e3o desfrutar de todos os benef\u00edcios da empresa.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Por exemplo, podem ir \u00e0 lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. S\u00f3 pe\u00e7o que n\u00e3o comam os outros empregados, por favor!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00eas est\u00e3o trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de voc\u00eas sabe o que pode ter acontecido?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Todos os canibais negaram com a cabe\u00e7a.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Depois que o chefe foi embora, o l\u00edder canibal pergunta a eles:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Um deles, timidamente, ergue a m\u00e3o.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O padre<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Uma senhora est\u00e1 voltando de viagem dos Estados Unidos e ao seu lado est\u00e1 sentado um padre.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Durante a viagem, ela vira-se para o padre e faz-lhe um pedido:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador el\u00e9trico americano, e estou com medo que, ao passarmos na alf\u00e2ndega, ele fique retido. O senhor se importaria de escond\u00ea-lo debaixo da suabatina, s\u00f3 para o caso de passarmos por uma revista?<\/span><\/p>\n <\/p>\n O acidente<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n – M\u00e3e, voc\u00ea mentiu pra mim.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – O qu\u00ea\u00ea\u00ea!?<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Voc\u00ea mentiu pra mim. Voc\u00ea disse que meu irm\u00e3ozinho era um anjinho.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E \u00e9, meu filho. Ele \u00e9 um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – \u00c9 n\u00e3o! Eu joguei meu irm\u00e3ozinho pela janela e ele nem voou…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O Acidente de \u00d4nibus<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos \u00f4nibus, lotado de pol\u00edticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.<\/span><\/p>\n <\/p>\n O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ao se deparar com aquela terr\u00edvel vis\u00e3o, rapidamente come\u00e7a a cavar um buraco, onde enterra os corpos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz v\u00e1rias perguntas sobre o acidente.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – E onde est\u00e3o os pol\u00edticos? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Eu enterrei eles naquela cova ali!<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Bem… alguns diziam que n\u00e3o… mas o senhor sabe como os pol\u00edticos s\u00e3o mentirosos!<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Levo ou deixo? 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