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Louco por mulher<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O Mineirim chega \u00e0 cidade grande, querendo conhecer algumas mulheres.<\/span><\/p>\n <\/p>\n V\u00ea uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “Qu\u00ea coc\u00ea faz na vida?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ela responde:-“Eu sou L\u00c9SBICA”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser l\u00e9sbica.<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela:-“Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele ficou em sil\u00eancio e a mulher perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n – “E voc\u00ea, o que faz na vida?”<\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele olhou pra ela e disse:<\/span><\/p>\n <\/p>\n -“Uai, s\u00f4! Int\u00e9 agorinha eu pensava qui \u00e9ra vaqu\u00earo, mais t\u00f4 achano qui eu tam\u00e9m sou l\u00e9sbica”.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Amigos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O sujeito chega para o amigo e dispara:<\/span><\/p>\n <\/p>\n \u00d4 Jo\u00e3o, me empresta mil Reais?<\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00e3o posso, s\u00f3 tenho setecentos.<\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00e3o tem problema, voc\u00ea fica me devendo trezentos!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Maluca!!!<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n A mulher foi ao m\u00e9dico:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Doutor, o meu marido est\u00e1 completamente louco! Vira e mexe ele come\u00e7a a conversar com o abajur!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E o que ele diz? – Eu n\u00e3o sei! -Como n\u00e3o sabe?<\/span><\/p>\n <\/p>\n A senhora n\u00e3o disse que viu ele conversando com o abajur?<\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00e3o, eu n\u00e3o disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas, ent\u00e3o, como foi que a senhora descobriu?<\/span><\/p>\n <\/p>\n Foi o abajur que me contou!<\/span><\/p>\n <\/p>\n A sogra<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n E o delegado, para o genro da vitima: – Eu n\u00e3o consigo entender como \u00e9 que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, p\u00f4de permanecer de bracos cruzados! O genro responde: <\/span><\/p>\n <\/p>\n Pois \u00e9, doutor! Eu at\u00e9 que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O delegado interrompe: Mas, o que? Ao que o genro responde:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O b\u00eabado<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Casada com um pingu\u00e7o incur\u00e1vel, mulher procura um psic\u00f3logo para ajud\u00e1-la a resolver o problema do marido. O psic\u00f3logo lhe diz que o primeiro passo \u00e9 trat\u00e1-lo com muito carinho. Na mesma noite, a mulher recebe o marido, que j\u00e1 estava caindo de b\u00eabado. Ela lhe oferece \u00e1gua gelada e caf\u00e9, tira a sua camisa e tenta faz\u00ea-lo descansar. V\u00e1 para a cama, meu amor… J\u00e1 est\u00e1 tarde e voc\u00ea est\u00e1 muito cansado – ela diz. E o homem, cambaleando, pede: – Por favor, deixe-me ficar aqui mais um pouco… Voc\u00ea n\u00e3o conhece a mocr\u00e9ia que me espera em casa!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O mentiroso<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, \u00e0s 7 da manh\u00e3. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escrit\u00f3rio no 85\u00ba andar de uma das torres do World Trade Center. <\/span><\/p>\n <\/p>\n No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante. Chegando l\u00e1, desliga o celular, despe-se, e vai com ela para a cama. \u00c0s 11:00, j\u00e1 satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escrit\u00f3rio. <\/span><\/p>\n <\/p>\n Veste-se, liga o seu celular e… Priiiii Priiiii Priiii… <\/span><\/p>\n <\/p>\n Ele toca na mesma hora. O cara atende e sua mulher est\u00e1 gritando, em p\u00e2nico, e aos prantos diz: <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Gra\u00e7as a Deus!!! Querido… onde voc\u00ea est\u00e1??? <\/span><\/p>\n <\/p>\n – Ora querida, estou aqui no escrit\u00f3rio… Tomando um caf\u00e9zinho… Aconteceu alguma coisa???<\/span><\/p>\n <\/p>\n O acindente<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Um homem e uma mulher se envolvem num terr\u00edvel acidente de carro. Os dois ve\u00edculos ficam totalmente destru\u00eddos, mas, por incr\u00edvel que pare\u00e7a, os dois saem ilesos. Depois que eles conseguem sair dos escombros, a mulher diz: – Que bom que voc\u00ea \u00e9 um homem e eu uma mulher!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Olha s\u00f3 os nossos carros, n\u00e3o sobrou nada!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Mas ainda bem que nada aconteceu com a gente. Isso deve ser um sinal de que devemos nos conhecer e viver juntos para sempre. A mulher era lind\u00edssima e o cara, \u00e9 claro, se empolga: – Concordo plenamente! Isso deve ser mesmo um sinal! A mulher continua: – E olhe, mais um milagre: o carro ficou acabado, mas essa garrafa de vinho permaneceu inteira. Com certeza Deus quer que a gente beba esse vinho e comemore a nossa sorte. Ele concordou com a cabe\u00e7a e ela ent\u00e3o lhe passou a garrafa. O cara abriu, bebeu metade e devolveu para ela, que recusou e devolveu. Intrigado, ele perguntou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n U\u00e9, mas voc\u00ea n\u00e3o vai beber nem um pouquinho?<\/span><\/p>\n <\/p>\n E ela: – N\u00e3o, agora acho que vou esperar a pol\u00edcia chegar…<\/span><\/p>\n <\/p>\n O caipira<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O caipira entra no cart\u00f3rio para registrar o filho: Pois n\u00e3o – diz a atendente (at\u00e9 parece que eles s\u00e3o t\u00e3o educados, s\u00f3 em piada, mesmo). – Qual o nome da crian\u00e7a? Ebatata de Souza! – Ebatata? – Sim! Ebatata de Souza! – Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu n\u00e3o posso registr\u00e1-lo. – Por que n\u00e3o? – Porque Ebatata n\u00e3o \u00e9 nome de gente! Ali\u00e1s onde o senhor arranjou esse nome escroto? – \u00c9 que eu sou plantador de batatas! – E da\u00ed? – \u00c9 que o meu vizinho \u00e9 plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Os penetras<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n O dono da festa j\u00e1 estava irritado com o n\u00famero de penetras. Num certo momento pediu sil\u00eancio a todos, e anunciou um acontecimento especial. – Pe\u00e7o aos convidados do noivo que se coloquem \u00e0 minha direita… Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu \u00e0 direita. E agora eu pe\u00e7o que os convidados da noiva se dirijam \u00e0 minha esquerda. Mais uma multid\u00e3o se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. Feito isto o dono da festa anunciou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Agora eu pe\u00e7o aos convidados \u00e0 minha direita e \u00e0 minha esquerda que se mandem da festa, pois isto aqui \u00e9 um batizado.<\/span><\/p>\n <\/p>\n Acidente a\u00e9reo<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Num v\u00f4o comercial, o piloto liga o microfone e come\u00e7a a falar aos passageiros:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de…<\/span><\/p>\n <\/p>\n OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! <\/span><\/p>\n <\/p>\n E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:<\/span><\/p>\n <\/p>\n N\u00c3AAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem gra\u00e7a, se desculpa: <\/span><\/p>\n <\/p>\n Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha x\u00edcara de caf\u00e9 caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha cal\u00e7a!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n E um dos passageiros gritou:<\/span><\/p>\n <\/p>\n Infeliz!! Voc\u00ea precisa ver como ficou a parte de tr\u00e1s da minha!!!<\/span><\/p>\n <\/p>\n O dinheiro dos baianos<\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dois baianos est\u00e3o numa cal\u00e7ada quando um homem deixa cair uma nota de R$ 100 do outro lado da rua. Vento vai, vento vem, a nota fica voando, mas n\u00e3o chega perto deles. Um vira para o outro e diz.<\/span><\/p>\n <\/p>\n – Meu rei, se o vento mudar a gente ganhou o dia! <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Louco por mulher O Mineirim chega \u00e0 cidade grande, querendo conhecer algumas mulheres. 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