{"id":3396,"date":"2010-04-08T09:04:00","date_gmt":"2010-04-08T09:04:00","guid":{"rendered":"http:\/\/127.0.0.1\/wordpress62\/?p=3396"},"modified":"2010-04-08T09:04:00","modified_gmt":"2010-04-08T09:04:00","slug":"o-fim-do-mundo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/almasgemeas.com\/social\/o-fim-do-mundo\/","title":{"rendered":"O fim do Mundo"},"content":{"rendered":"

O fim do Mundo<\/strong><\/p>\n

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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu p\u00f4r fim a tudo.<\/p>\n

 <\/p>\n

Reuniu ent\u00e3o todos os l\u00edderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decis\u00e3o de acabar com a humanidade em 24\u2008horas.<\/p>\n

 <\/p>\n

- Deus disse: \"Reuni-vos aqui, para comunicar que extinguirei a humanidade em 24\u2008horas\".<\/p>\n

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E o povo dizia: \"Mas, Senhor...\"<\/p>\n

 <\/p>\n

- Nada de MAS, este \u00e9 o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o \u00adsempre!<\/p>\n

 <\/p>\n

Portanto, voltem aos respectivos Pa\u00edses e digam ao Povo que esteja preparado. T\u00eam 24 horas!<\/p>\n

 <\/p>\n

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.<\/p>\n

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- Em Washington, atrav\u00e9s de uma mensagem \u00e0 na\u00e7\u00e3o, OBAMA disse:<\/p>\n

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- \"Americanos, eu tenho uma boa not\u00edcia e uma m\u00e1 not\u00edcia para dar.<\/p>\n

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- \"A boa not\u00edcia \u00e9 que Deus existe e que ele falou comigo\". Mas, claro, j\u00e1 sab\u00edamos disso.<\/p>\n

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- A m\u00e1 not\u00edcia \u00e9 que esta grande Na\u00e7\u00e3o, o nosso grande Sonho, s\u00f3 tem 24 horas de exist\u00eancia. Este \u00e9 o desejo de Deus\".<\/p>\n

 <\/p>\n

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:<\/p>\n

 <\/p>\n

- \"Camaradas, povo Cubano, tenho duas m\u00e1s not\u00edcias.<\/p>\n

 <\/p>\n

- A primeira \u00e9 que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo \u00e0 minha frente!!!<\/p>\n

 <\/p>\n

Estive enganado este tempo todo...<\/p>\n

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- A segunda m\u00e1 not\u00edcia \u00e9 que em 24 horas esta magn\u00edfica Revolu\u00e7\u00e3o pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.\"<\/p>\n

 <\/p>\n

Finalmente, no Brasil, Lula d\u00e1 uma confer\u00eancia de imprensa:<\/p>\n

 <\/p>\n

- \"Brasileiros, hoje \u00e9 um dia muito especial para todos n\u00f3s. Tenho duas boas not\u00edcias.<\/p>\n

 <\/p>\n

- A primeira boa not\u00edcia \u00e9 que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.<\/p>\n

 <\/p>\n

- A segunda boa not\u00edcia \u00e9 que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, ser\u00e3o erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tr\u00e1fico de drogas, a corrup\u00e7\u00e3o, a pedofilia, os problemas de transporte, \u00e1gua e luz, habita\u00e7\u00e3o, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos v\u00e3o acabar, assim como a mis\u00e9ria e a pobreza neste Pa\u00eds!! \u00c9 o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!\"<\/p>\n

 <\/p>\n

Contando hist\u00f3rias<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Altas horas da madrugada, a menina acorda e v\u00ea a m\u00e3e sentada no sof\u00e1.<\/p>\n

 <\/p>\n

- Mam\u00e3e, perdi o sono, me conta um historinha?<\/p>\n

 <\/p>\n

- N\u00e3o filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra voc\u00ea e outra pra mim...<\/p>\n

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A cura atrav\u00e9s da auto-sugest\u00e3o<\/strong><\/p>\n

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O sujeito, um tanto quanto c\u00e9tico, foi a um m\u00e9dico que diziam fazia curas milagrosas atrav\u00e9s da auto-sugest\u00e3o.<\/p>\n

 <\/p>\n

Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consult\u00f3rio, sentou-se e o m\u00e9dico lhe disse:<\/p>\n

 <\/p>\n

- Agora, o senhor relaxe e diga: \"Estou curado\", \"Estou curado\", isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.<\/p>\n

 <\/p>\n

- Prontinho - tornou o m\u00e9dico. - Pode ir para casa que o senhor est\u00e1 \u00f3timo! S\u00e3o 50 Reais!Inconformado com a atitude do m\u00e9dico, ele disse:<\/p>\n

 <\/p>\n

- Doutor, repita vinte vezes: \"J\u00e1 recebi\", \"J\u00e1 recebi\"!<\/p>\n

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Aula de portugues<\/strong><\/p>\n

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Na aula de portugu\u00eas, a professora pergunta para o Jorginho:<\/p>\n

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- Qual o tempo verbal da frase:<\/p>\n

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\"Isso n\u00e3o podia ter acontecido\".?<\/p>\n

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- Preservativo imperfeito!<\/p>\n

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O mendigo desaforado<\/strong><\/p>\n

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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.<\/p>\n

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- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que n\u00e3o vai trabalhar?<\/p>\n

 <\/p>\n

- Dona, estou pedindo esmola e n\u00e3o conselhos!<\/p>\n

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- Puxa, mas o senhor me parece t\u00e3o forte e sadio, por que ser\u00e1 que n\u00e3o consegue achar trabalho?<\/p>\n

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- Sei n\u00e3o, madame! Acho que \u00e9 pura sorte!<\/p>\n

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A cor do ceu<\/strong><\/p>\n

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Por que o ceu \u00e9 azul ???<\/p>\n

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Porque Deus \u00e9 homem, se fosse mulher, seria rosa.<\/p>\n

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Dialogo<\/strong><\/p>\n

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Dois caras conversando:<\/p>\n

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Ei, onde voc\u00ea nasceu?<\/p>\n

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Eu nasci em Pelotas. - responde o amigo - E voc\u00ea?<\/p>\n

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Ah, eu nasci inteiro mesmo!<\/p>\n

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O Louco Pescador<\/strong><\/p>\n

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No hosp\u00edcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de \u00e1gua. O medico passa e pergunta:<\/p>\n

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- O que voc\u00ea esta pescando?<\/p>\n

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- Ot\u00e1rios, doutor.<\/p>\n

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- J\u00e1 pegou algum?<\/p>\n

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- O senhor \u00e9 o quinto!<\/p>\n

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Nota falsa<\/strong><\/p>\n

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Um homem se queixava ao amigo:<\/p>\n

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- Onde n\u00f3s estamos? Onde esse mundo vai parar? N\u00e3o se pode confiar em ningu\u00e9m!<\/p>\n

 <\/p>\n

- O que foi, cara? T\u00e1 revoltado por qu\u00ea?<\/p>\n

 <\/p>\n

- Imagina s\u00f3 que hoje de manh\u00e3 me passaram uma nota falsa de 100 reais!<\/p>\n

 <\/p>\n

- S\u00e9rio, cara? Mas e a\u00ed, era parecida com a original? Empresta a\u00ed pra eu ver!<\/p>\n

 <\/p>\n

- N\u00e3o t\u00e1 mais comigo. Eu j\u00e1 passei pra frente!<\/p>\n

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O mendigo e o p\u00e3o velho<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

O mendigo vai esmolar numa padaria.<\/p>\n

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- O senhor n\u00e3o tem um p\u00e3o velho para me dar? Estou morrendo de fome! - diz o mendigo.<\/p>\n

 <\/p>\n

- N\u00e3o, senhor! Aqui s\u00f3 temos p\u00e3es fresquinhos!<\/p>\n

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Incr\u00e9dulo...<\/strong><\/p>\n

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A jovem chega para a m\u00e3e reclamando do ceticismo no namorado.<\/p>\n

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- M\u00e3e, o Eduardo diz que n\u00e3o acredita em inferno!<\/p>\n

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E a m\u00e3e:<\/p>\n

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- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!<\/p>\n

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Direitos<\/strong><\/p>\n

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Na Alemanha: Tudo \u00e9 proibido, exceto aquilo que \u00e9 permitido!<\/p>\n

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Na Fran\u00e7a: Tudo \u00e9 permitido, exceto aquilo que \u00e9 proibido!<\/p>\n

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Em Cuba: Tudo \u00e9 proibido, inclusive aquilo que \u00e9 permitido!<\/p>\n

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No Brasil: Tudo \u00e9 permitido, inclusive aquilo que \u00e9 proibido!<\/p>\n

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Casamento<\/strong><\/p>\n

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Era uma tarde de muito calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois est\u00e3o sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:<\/p>\n

 <\/p>\n

Voc\u00ea t\u00e1 vendo aquele cara l\u00e1 dentro, tomando um u\u00edsque? Pois \u00e9 o meu primeiro marido.<\/p>\n

 <\/p>\n

Eu me separei dele j\u00e1 faz sete anos... Depois disso ele nunca mais parou de beber!<\/p>\n

 <\/p>\n

O marido responde: - N\u00e3o diga bobagens!<\/p>\n

 <\/p>\n

Ningu\u00e9m consegue comemorar tanto tempo assim...<\/p>\n

 <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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