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M\u00e3e para a filha mais nova:<\/p>\n
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– Ent\u00e3o filha, que voc\u00ea quer ganhar do Pai Noel ?<\/p>\n
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– Um anticoncepcional.<\/p>\n
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– Um anticoncepcional???<\/p>\n
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– Sim, \u00e9 que eu tenho cinco bonecas e n\u00e3o quero ter mais nenhuma.<\/p>\n
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Jo\u00e3ozinho falava com sua m\u00e3e pedindo uma bicicleta nova. Sua m\u00e3e decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consci\u00eancia das suas atitudes e falou:<\/p>\n
<\/p>\n
– Bem, Jo\u00e3ozinho, agora n\u00e3o \u00e9 \u00e9poca de Natal e n\u00f3s n\u00e3o temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?<\/p>\n
<\/p>\n
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: \u201cQuerido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Jo\u00e3ozinho.\u201d<\/p>\n
<\/p>\n
Mas Jo\u00e3ozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Ent\u00e3o, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. \u201cQuerido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Jo\u00e3ozinho.\u201d<\/p>\n
<\/p>\n
Bem, Jo\u00e3ozinho sabia que n\u00e3o estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. \u201cQuerido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Jo\u00e3ozinho.\u201d<\/p>\n
<\/p>\n
Foi ent\u00e3o que Jo\u00e3ozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, ali\u00e1s, era o que sua m\u00e3e queria desde o come\u00e7o. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja.<\/p>\n
<\/p>\n
Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: \u201cJesus, tenho a sua m\u00e3e! Se quiser v\u00ea-la novamente, d\u00ea-me uma bicicleta! Assinado: Voc\u00ea sabe quem.\u201d<\/p>\n
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Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua dire\u00e7\u00e3o. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce Um homem que sem mais nem menos, pergunta:<\/p>\n
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– Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui voc\u00ea me daria uma?<\/p>\n
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O pastor humildemente acenou que sim.<\/p>\n
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Rapidamente o homem sacou seu “lap-top” e num instante respondeu:<\/p>\n
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– Trezentos e trinta e cinco.<\/p>\n
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O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:<\/p>\n
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– Se eu adivinhar sua profiss\u00e3o posso ter a ovelha de volta?<\/p>\n
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– Sim.<\/p>\n
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– O senhor \u00e9 “consultor”!<\/p>\n
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Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas n\u00e3o sem antes perguntar como ele adivinhou.<\/p>\n
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– O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu neg\u00f3cio, me disse o que eu j\u00e1 sabia e ainda cobrou por isso!<\/p>\n
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Aquele cientista famoso estava a caminho de uma confer\u00eancia quando o seu motorista comentou:<\/p>\n
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– Patr\u00e3o, j\u00e1 ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia faz\u00ea-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.<\/p>\n
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– Isso \u00e9 imposs\u00edvel!<\/p>\n
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– Quer apostar?!<\/p>\n
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E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da confer\u00eancia o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na \u00faltima fila.<\/p>\n
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Depois da palestra, come\u00e7ou a sess\u00e3o de perguntas, que ele respondeu com precis\u00e3o. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma quest\u00e3o dific\u00edlima.<\/p>\n
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Longe de entrar em p\u00e2nico, ele saiu-se com esta:<\/p>\n
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– Meu jovem, essa pergunta \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil… mas, t\u00e3o f\u00e1cil… que vou pedir para o meu motorista responder!<\/p>\n
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Um antrop\u00f3logo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amaz\u00f4nica.<\/p>\n
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– Como voc\u00ea chegou at\u00e9 aqui? – pergunta-lhe uma \u00edndia curiosa.<\/p>\n
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– Eu vim de helic\u00f3ptero!<\/p>\n
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– Helic\u00f3ptero?! O que \u00e9 isso?<\/p>\n
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Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:<\/p>\n
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– \u00c9 um neg\u00f3cio que levanta sozinho…<\/p>\n
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– Ah! Eu sei… meu marido tem um helic\u00f3ptero enorme!<\/p>\n
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– O guarda rodovi\u00e1rio manda o sujeito parar o carro:<\/p>\n
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Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km\/h e a velocidade m\u00e1xima nesta estrada \u00e9 100.<\/p>\n
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– N\u00e3o, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.<\/p>\n
<\/p>\n
Mas a sogra, no banco de tr\u00e1s, corrige:<\/p>\n
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-Ah, JO\u00c3O ANDR\u00c9, que \u00e9 isso! Voc\u00ea estava a 130 ou mais!<\/p>\n
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O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.<\/p>\n
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– E sua lanterna direita n\u00e3o est\u00e1 funcionando…<\/p>\n
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– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…<\/p>\n
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A sogra insiste:<\/p>\n
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– Ah, JO\u00c3O ANDR\u00c9, que mentira! Voc\u00ea vem falando h\u00e1 semanas que precisa consertar a lanterna!<\/p>\n
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O sujeito est\u00e1 fulo e faz sinal \u00e0 sogra para ficar quieta.<\/p>\n
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– E o senhor est\u00e1 sem o cinto de seguran\u00e7a.<\/p>\n
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-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu s\u00f3 tirei para pegar os documentos!<\/p>\n
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– Ah, JO\u00c3O ANDR\u00c9, deixa disso! Voc\u00ea nunca usa o cinto!<\/p>\n
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O sujeito n\u00e3o se cont\u00e9m e grita para a sogra:<\/p>\n
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– CALA ESSA BOCA!!!<\/p>\n
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O guarda se inclina e pergunta \u00e0 senhora:<\/p>\n
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– Ele sempre grita assim com a senhora?<\/p>\n
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E a sogra:<\/p>\n
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– N\u00e3o, seu guarda; s\u00f3 quando bebe…<\/p>\n
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Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no \u00adshopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:<\/p>\n
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– E o que voc\u00ea vai querer de presente de Natal?<\/p>\n
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A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:<\/p>\n
<\/p>\n
– Voc\u00ea n\u00e3o recebeu meu e-mail?<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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