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Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perde a paci\u00eancia e interrompe o seu devaneio:<\/p>\n
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- Mas que tanto o senhor observa?<\/p>\n
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- Estou olhando para ver como \u00e9 a cidade sem mim!<\/p>\n
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- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abra\u00e3o.<\/p>\n
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- Abra\u00e3o n\u00e3o est\u00e1, pai.<\/p>\n
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- Pega martelo na casa de Jac\u00f3.<\/p>\n
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- Jac\u00f3 emprestou martelo pra Levi.<\/p>\n
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- Ent\u00e3o vai pegar martelo com Levi.<\/p>\n
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- Levi foi viajar.<\/p>\n
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:<\/p>\n
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- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?<\/p>\n
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- Os dois! N\u00e3o podemos facilitar!<\/p>\n
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O caipira, muito p\u00e3o-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta: \"- Se oc\u00ea tivesse seis fazenda, oc\u00ea me dava uma?\" \"- Claro, uai!\" \"- Se oc\u00ea tivesse seis carro, oc\u00ea me dava um?\" \"- Claro!\" \"- E se oc\u00ea tivesse seis camisa, oc\u00ea me dava uma?\" \"- N\u00e3o!\" \"- Porque n\u00e3o?\" \"- Porque eu tenho seis camisa!\"<\/p>\n
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Certo dia um b\u00eabado chegou no bar e depois de tomar umas tr\u00eas chegou para o dono do bar e disse:<\/p>\n
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- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no ch\u00e3o?<\/p>\n
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Com a oportunidade de ganhar um dinheiro f\u00e1cil em cima do b\u00eabado o dono do bar aceitou a aposta.<\/p>\n
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O b\u00eabado, chapada\u00e7o, pegou o copo e caindo pra l\u00e1 e pra c\u00e1, mijou no bar inteirinho n\u00e3o acertando uma gota se quer no copo.<\/p>\n
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O dono do bar come\u00e7ou rir do b\u00eabado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.<\/p>\n
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E o b\u00eabado tamb\u00e9m estava rindo e o dono do bar n\u00e3o entendeu...<\/p>\n
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- E agora do que est\u00e1 rindo??!!! voc\u00ea perdeu!!!<\/p>\n
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E o b\u00eabado respondeu:<\/p>\n
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- T\u00e1 vendo aqueles caras sentados naquele balc\u00e3o eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e voc\u00ea ainda ia rir.<\/p>\n
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Filme:\"Sans\u00e3o e Dalila\". No cinema Nordestino: \"O Cabeludo e a Quenga\".<\/p>\n
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O Paulista: Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.<\/p>\n
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O Carioca: Encontra sua mulher com outro na cama e, como \u00e9 chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba.<\/p>\n
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O Mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e, como \u00e9 muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.<\/p>\n
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O Ga\u00facho: Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contr\u00e1rio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.<\/p>\n
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O Baiano: Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de ax\u00e9, de onde sair\u00e1 mais tarde que o combinado.<\/p>\n
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O Cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e, por ser muito bravo, acaba matando os dois a peixeiradas.<\/p>\n
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O Goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua \u00e0 procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.<\/p>\n
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Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na C\u00e2mara. L\u00e1 chegando, \u00e9 recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu rel\u00f3gio havia sumido, ent\u00e3o ele fala para o deputado:<\/p>\n
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- O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.<\/p>\n
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O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o rel\u00f3gio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:<\/p>\n
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- Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o rel\u00f3gio de volta, n\u00e3o?<\/p>\n
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E o deputado responde:<\/p>\n
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- Imagina! Ele nem percebeu!<\/p>\n
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?<\/p>\n
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- Claro meu filho. Qual \u00e9 a pergunta?<\/p>\n
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- O que \u00e9 politica, pai?<\/p>\n
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- Politica envolve povo, governo, poder econ\u00f4mico, a classe trabalhadora e o futuro do pais.<\/p>\n
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- N\u00e3o entendi. D\u00e1 pra explicar?<\/p>\n
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- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, ent\u00e3o sou o \"poder economico\". Sua m\u00e3e administra - gasta! - o dinheiro, ent\u00e3o ela \u00e9 o \"governo\". Como n\u00f3s cuidamos das suas necessidades, voc\u00ea \u00e9 o \"povo\". Seu irm\u00e3ozinho \u00e9 o \"futuro do pais\" e a Zefinha, a bab\u00e1 dele, \u00e9 a \"classe trabalhadora\". Entendeu, filho?<\/p>\n
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- Mais ou menos, pai. Vou pensar...<\/p>\n
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Naquela noite, acordado pelo choro do irm\u00e3o nen\u00ea, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nen\u00ea tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua m\u00e3e estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da bab\u00e1 e viu, atrav\u00e9s da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.<\/p>\n
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Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:<\/p>\n
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- Pai, agora acho que entendi o que \u00e9 politica!<\/p>\n
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- Otimo, filho! Ent\u00e3o me explica com suas palavras...<\/p>\n
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- Bom, pai, acho que \u00e9 assim: Enquanto o \"poder economico\" ferra a<\/p>\n
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\"classe trabalhadora\", o \"governo\" dorme profundamente. O \"povo\" \u00e9 totalmente ignorado e o \"futuro do pais\" fica na merda!<\/p>\n
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- Ent\u00e3o pega nossa martelo mesmo!<\/p>\n
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega at\u00e9 a sua mesa, arranca o copo de sua m\u00e3o, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:<\/p>\n
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- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!<\/p>\n
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O sujeito responde, triste:<\/p>\n
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- Hoje \u00e9 meu dia de azar, mesmo. Logo de manh\u00e3 eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sa\u00ed com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. A\u00ed eu j\u00e1 perdi logo a paci\u00eancia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu t\u00f4 aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito voc\u00ea e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim n\u00e3o d\u00e1!!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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