<\/p>\n
O padre precisava com urg\u00eancia de dinheiro para as obras assistenciais da par\u00f3quia e resolve ligar para o advogado famoso da regi\u00e3o, homem rico, por\u00e9m muito p\u00e3o-duro.<\/p>\n
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– Muito bem – responde o advogado, ap\u00f3s ouvir o discurso do p\u00e1roco – o senhor parece conhecer muito bem meu patrim\u00f4nio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? – pergunta o advogado.<\/p>\n
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– Hmmm, n\u00e3o, n\u00e3o sei… – responde o padre, constrangido.<\/p>\n
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– E o senhor sabe, por acaso que eu tenho tamb\u00e9m um filho cego e tetrapl\u00e9gico? – prossegue o advogado.<\/p>\n
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O padre n\u00e3o consegue nem falar, tamanho o constrangimento.<\/p>\n
<\/p>\n
– E o senhor sabe tamb\u00e9m – continua o advogado, j\u00e1 muito irritado – que o marido da minha irm\u00e3 morreu num acidente de tr\u00e2nsito deixando-a com tr\u00eas filhos e sem um tost\u00e3o?<\/p>\n
<\/p>\n
– Desculpe, realmente n\u00e3o sabia… – diz o padre, morrendo de vergonha.<\/p>\n
<\/p>\n
– E voc\u00ea acha que se eu n\u00e3o dou um tost\u00e3o para eles, vou dar para suas obras?<\/p>\n
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O sujeito com um bra\u00e7o apenas entra e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.<\/p>\n
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– Barba e cabelo! – ordena.<\/p>\n
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Assim que come\u00e7a a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pesco\u00e7o; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, come\u00e7am as tesouradas: no cr\u00e2nio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro puxa assunto e pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– Voc\u00ea era meu fregu\u00eas h\u00e1 muito tempo atr\u00e1s, n\u00e3o \u00e9 mesmo?<\/p>\n
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– N\u00e3o, senhor! O bra\u00e7o eu perdi num acidente de autom\u00f3vel!<\/p>\n
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Muito nervoso, o cliente grita:<\/p>\n
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– Gar\u00e7om, essa sopa est\u00e1 com gosto de inseticida!<\/p>\n
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O gar\u00e7om responde, inconformado:<\/p>\n
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– Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma provid\u00eancia, reclama tamb\u00e9m!<\/p>\n
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Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:<\/p>\n
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\u2014 Olhem para este homem! Ele n\u00e3o tem os olhos de Cristo? N\u00e3o tem as m\u00e3os de Cristo? N\u00e3o tem os cabelos de Cristo?<\/p>\n
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Foi a\u00ed que um b\u00eabado gritou:<\/p>\n
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\u2014 Ent\u00e3o crucifica, esse Filho da M\u00e3e!<\/p>\n
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Como \u00e9 a Ora\u00e7\u00e3o do Internauta<\/p>\n
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Sat\u00e9lite nosso que estais no c\u00e9u, acelerado seja o vosso link, venha a n\u00f3s o vosso host, seja feita vossa conex\u00e3o, assim em casa como no trabalho.<\/p>\n
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O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como n\u00f3s perdoamos os banners de nossos provedores.<\/p>\n
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N\u00e3o deixeis cair a conex\u00e3o e livrai-nos do virus.<\/p>\n
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Am\u00e9m!<\/p>\n
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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:<\/p>\n
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– Aqui \u00e9 o Aristides, o caseiro da sua fazenda!<\/p>\n
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– O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?<\/p>\n
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– Nada n\u00e3o, doutor! Eu s\u00f3 queria avisar que o seu papagaio morreu!<\/p>\n
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– Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no m\u00eas passado?<\/p>\n
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– Sim, este mesmo!<\/p>\n
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– Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de qu\u00ea?<\/p>\n
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– Comeu carne estragada!<\/p>\n
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– Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?<\/p>\n
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– Ningu\u00e9m… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.<\/p>\n
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– Que cavalos?<\/p>\n
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– Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansa\u00e7o, puxando a carro\u00e7a d’\u00e1gua.<\/p>\n
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– Puxando a carro\u00e7a d’\u00e1gua? Que \u00e1gua?<\/p>\n
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– Para apagar o fogo!<\/p>\n
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– Fogo? Onde?<\/p>\n
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– Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.<\/p>\n
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– Vela? Mas quem foi acender vela l\u00e1 em casa, se tinha eletricidade?<\/p>\n
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– Foi uma das velas do vel\u00f3rio!<\/p>\n
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– Vel\u00f3rio?!<\/p>\n
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– \u00c9… o vel\u00f3rio da sua m\u00e3e… ela chegou l\u00e1 de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladr\u00e3o!<\/p>\n
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O que \u00e9 o sexo afinal?<\/p>\n
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Segundo o m\u00e9dico \u00e9 uma doen\u00e7a, porque sempre termina na cama.<\/p>\n
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Segundo o advogado \u00e9 uma injusti\u00e7a, porque sempre h\u00e1 um que fica por baixo.<\/p>\n
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Segundo o engenheiro \u00e9 uma m\u00e1quina perfeita, porque \u00e9 a \u00fanica em que se trabalha deitado.<\/p>\n
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Segundo o arquiteto \u00e9 um erro de projeto, porque a \u00e1rea de lazer fica muito pr\u00f3xima \u00e1 \u00e1rea de saneamento.<\/p>\n
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Segundo o pol\u00edtico \u00e9 um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posi\u00e7\u00e3o.<\/p>\n
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Segundo o economista \u00e9 um desajuste, porque entra mais do que sai. \u00c0s vezes, nem se sabe o que \u00e9 ativo ou passivo.<\/p>\n
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Segundo o contador \u00e9 um exerc\u00edcio perfeito: p\u00f5e-se o bruto, faz-se o balan\u00e7o, tira-se o bruto e fica o l\u00edquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.<\/p>\n
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Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte at\u00e9 dez. O cara conta:<\/p>\n
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– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, tr\u00eas, dois, um.<\/p>\n
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– U\u00e9, mas por que o senhor contou desse jeito?<\/p>\n
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– Sabe o que \u00e9 doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lan\u00e7amento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.<\/p>\n
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O psic\u00f3logo pede a outro participante do grupo que tamb\u00e9m conte at\u00e9 dez.<\/p>\n
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– Dois, quatro, seis, oito… Um, tr\u00eas, cinco, sete, nove.<\/p>\n
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– Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?<\/p>\n
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– \u00c9 que eu sou carteiro e t\u00f4 acostumado a ir primeiro nas casas de n\u00famero par e depois nas de n\u00famero \u00edmpar.<\/p>\n
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A\u00ed o psic\u00f3logo se dirige ao terceiro paciente:<\/p>\n
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– E o senhor, trabalha com o qu\u00ea?<\/p>\n
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– Eu sou funcion\u00e1rio p\u00fablico.<\/p>\n
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– E consegue contar normalmente at\u00e9 dez?<\/p>\n
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– Perfeitamente! Um, dois, tr\u00eas, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.<\/p>\n
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O psiquiatra pergunta ao paciente:<\/p>\n
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\u2014 Voc\u00ea costuma ouvir vozes sem saber quem est\u00e1 falando ou de onde elas v\u00eam?<\/p>\n
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\u2014 Sim, doutor…<\/p>\n
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\u2014 E quando isso acontece?<\/p>\n
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\u2014 U\u00e9, quando eu falo no telefone!<\/p>\n
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Garotas Precoces<\/p>\n
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A menina de cinco anos diz para a amiguinha:<\/p>\n
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\u2014 Eu aprendi como fazer beb\u00eas!<\/p>\n
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E a amiguinha responde:<\/p>\n
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\u2014 Grande coisa! J\u00e1 aprendi at\u00e9 a evitar!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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