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Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do Primeiro grau:<\/p>\n
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– Eu tenho uma vaga de assessor, s\u00f3 que o sal\u00e1rio n\u00e3o \u00e9 muito bom..<\/p>\n
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– Quanto \u00e9 doutor?<\/p>\n
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– Pouco mais de dez mil reais!<\/p>\n
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– Dez mil? Mas \u00e9 muito dinheiro para o garoto! Ele n\u00e3o vai saber o que fazer com tudo isso n\u00e3o doutor!<\/p>\n
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– N\u00e3o tem uma vaguinha mais modesta?<\/p>\n
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– S\u00f3 se for para trabalhar na Assembl\u00e9ia. Meio per\u00edodo. E eles est\u00e3o pagando cinco mil!<\/p>\n
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– Ainda \u00e9 muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!<\/p>\n
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– O Senhor n\u00e3o tem um emprego que pagasse uns mil ou at\u00e9 mil e duzentos reais?<\/p>\n
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– Ter eu at\u00e9 tenho. Mas a\u00ed \u00e9 s\u00f3 por concurso e \u00e9 para quem tem curso superior em Engenharia, Administra\u00e7\u00e3o, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em inform\u00e1tica, al\u00e9m de Ingl\u00eas, Franc\u00eas e Espanhol fluentes…<\/p>\n
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Um homem que estava desempregado entra num concurso para ser faxineiro da Microsoft. O gerente de recursos humanos o entrevista, faz um teste (pede para ele varrer o ch\u00e3o) e lhe diz: “o servi\u00e7o \u00e9 seu. Me d\u00ea o seu e-mail para que eu envie a ficha de inscri\u00e7\u00e3o, a data e a hora em que voc\u00ea dever\u00e1 se apresentar para o servi\u00e7o”.<\/p>\n
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O homem, desesperado, responde que n\u00e3o tem computador, muito menos e-mail. O gerente de RH disse ent\u00e3o que lamentava o ocorrido, mas que a aus\u00eancia de e-mail significava que virtualmente o homem n\u00e3o existia, e que, como n\u00e3o existia, n\u00e3o poderia trabalhar.<\/p>\n
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O homem saiu desesperado, sem saber o que fazer e com somente 10 d\u00f3lares no bolso. Decidiu ent\u00e3o ir ao supermercado e comprar uma caixa com 10 quilos de tomates. Indo de porta em porta, resolveu vender os tomates a quilo e, em menos de duas horas, j\u00e1 tinha conseguido duplicar seu capital. Depois de repetir a opera\u00e7\u00e3o mais tr\u00eas vezes, voltou para casa com 60 d\u00f3lares.<\/p>\n
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E assim o tempo passa. O homem verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e chega do trabalho cada dia mais tarde. Pouco tempo depois compra uma kombi, depois a troca por um caminh\u00e3o e chega a ter uma pequena frota de ve\u00edculos para distribui\u00e7\u00e3o.<\/p>\n
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Cinco anos depois, o homem se torna dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da fam\u00edlia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano justo e, quando a conversa acaba, o corretor lhe pede um endere\u00e7o de e-mail para enviar a proposta.<\/p>\n
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O homem responde que n\u00e3o tem e-mail.<\/p>\n
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Curioso, o corretor lhe disse: “Voc\u00ea n\u00e3o tem e-mail e chegou a construir esse imp\u00e9rio. Imagine o que voc\u00ea seria se tivesse um e-mail!”.<\/p>\n
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E o homem responde:<\/p>\n
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“Seria faxineiro da Microsoft!”<\/p>\n
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Moral da hist\u00f3ria 3: Se voc\u00ea n\u00e3o tem um e-mail, mas trabalha muito, pode se tornar milion\u00e1rio; se voc\u00ea l\u00ea muitos e-mail diariamente, est\u00e1 mais perto de ser faxineiro do que milion\u00e1rio.<\/p>\n
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O gerente chama o empregado da \u00e1rea de produ\u00e7\u00e3o.<\/p>\n
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Um neg\u00e3o, forte, 1.90 de altura, 100kg, rec\u00e9m-admitido, e inicia o di\u00e1logo:<\/p>\n
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– Qual \u00e9 o seu nome?<\/p>\n
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– Alceu.<\/p>\n
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– Olhe, eu n\u00e3o sei em que espelunca voc\u00ea trabalhou antes, mas, aqui, n\u00f3s n\u00e3o chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria \u00e0 perda de autoridade.<\/p>\n
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Eu s\u00f3 chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim \u00e9 saber coloc\u00e1-los em seu devido lugar.<\/p>\n
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Eu s\u00f3 chamo meus funcion\u00e1rios de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante.<\/p>\n
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E quero que me chame de Sr. Mendon\u00e7a, entendeu?<\/p>\n
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– Sim, senhor Mendon\u00e7a.<\/p>\n
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– \u00d3timo. Agora quero saber: qual \u00e9 o seu nome?<\/p>\n
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– Alceu Paix\u00e3o<\/p>\n
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– T\u00e1 certo, Alceu. Pode ir agora.<\/p>\n
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Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:<\/p>\n
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– Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas voc\u00ea fez?<\/p>\n
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– Fiz apenas uma – responde o vendedor.<\/p>\n
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– Uma s\u00f3?! Espanta-se o gerente…<\/p>\n
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– Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?<\/p>\n
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– R$ 245.350,00 – responde o vendedor.<\/p>\n
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O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado…<\/p>\n
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– Como e que voc\u00ea conseguiu isto?<\/p>\n
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– Bem, … vendi a este cliente um anzol pequeno, um m\u00e9dio e um grande. Vendi os tr\u00eas tipos de linhas para cada tipo de anzol e tamb\u00e9m todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necess\u00e1rio um barco. Ent\u00e3o ele comprou um de 22 p\u00e9s, cabinado com 2 motores, como o carro dele n\u00e3o seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer…<\/p>\n
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O gerente interrompe:<\/p>\n
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– Voc\u00ea fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!<\/p>\n
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– N\u00e3o, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farm\u00e1cia.<\/p>\n
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– Perguntei-lhe o que ele iria comprar l\u00e1 e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: “Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”<\/p>\n
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O sujeito entra numa ag\u00eancia de emprego \u00e0s onze horas da manh\u00e3, com uma tremenda cara de sono e come\u00e7a a bocejar na frente do entrevistador.<\/p>\n
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– O Senhor n\u00e3o tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?<\/p>\n
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– Mas o emprego n\u00e3o \u00e9 pra mim n\u00e3o, doutor!<\/p>\n
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– Pra quem \u00e9 ent\u00e3o?<\/p>\n
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– \u00c9 pro meu irm\u00e3o!<\/p>\n
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– E por que ele n\u00e3o veio pessoalmente?<\/p>\n
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– Ele preferiu ficar em casa dormindo!<\/p>\n
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O Manoel chega para o Joaquim e pergunta:<\/p>\n
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– Escuta c\u00e1, \u00f3 Juaquim, tu que \u00e9s um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?<\/p>\n
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– Bem, Manuel, vamos come\u00e7aire do princ\u00edpio. Tu j\u00e1 viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?<\/p>\n
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– Sim, Juaquim, j\u00e1 vi muitas v\u00eazes!<\/p>\n
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– E tu j\u00e1 viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?<\/p>\n
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– Sim, tamb\u00e9m j\u00e1 vi, Juaquim!<\/p>\n
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– Oras pois, me diga c\u00e1, se os dois bichos comem do mesmo capim, como \u00e9 que podem cagairem merdas t\u00e3o diferentes?<\/p>\n
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– Bain, Juaquim, eu n\u00e3o fa\u00e7o a m\u00ednima id\u00e9ia!<\/p>\n
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– Pois ent\u00e3o, Manuel! Se tu n\u00e3o entendes nem de merda, como j\u00e1 queires entenderes de Internet?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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