<\/p>\n
A professora inicia a aula:<\/p>\n
<\/p>\n
- Vamos fazer um teste de intelig\u00eancia! Voc\u00ea, Fernandinho... me diz a\u00ed um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fog\u00e3o, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.<\/p>\n
<\/p>\n
Fernandinho:<\/p>\n
<\/p>\n
-AZEITONA?! Sei n\u00e3o, \u201cfessora\u201d!!<\/p>\n
<\/p>\n
- \u00c9 o GATO! A azeitona, s\u00f3 botei pra complicar... rofessora continua:<\/p>\n
<\/p>\n
- Agora voc\u00ea, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca caf\u00e9, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.<\/p>\n
<\/p>\n
Chiquinho:<\/p>\n
<\/p>\n
- GOIABA?! Sei n\u00e3o, \u201cfessora\u201d!!<\/p>\n
<\/p>\n
- \u00c9 o BULE!! A goiaba, s\u00f3 botei pra complicar...<\/p>\n
<\/p>\n
A\u00ed a professora fala:<\/p>\n
<\/p>\n
- Entenderam como \u00e9? Faz comigo agora, Jo\u00e3zinho. Pergunta pra mim!<\/p>\n
<\/p>\n
E o capetinha da classe:<\/p>\n
<\/p>\n
- Ah, \u00e9, \u00e9?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...<\/p>\n
<\/p>\n
Perguntou:<\/p>\n
<\/p>\n
- O que \u00e9 uma coisa que \u00e9 roli\u00e7a, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de p\u00f4r na boca e tem duas bolas em baixo?<\/p>\n
<\/p>\n
A professora, indignada:<\/p>\n
<\/p>\n
- O QU\u00ca??!! T\u00c1 EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!<\/p>\n
<\/p>\n
A\u00ed o Jo\u00e3ozinho:<\/p>\n
<\/p>\n
- N\u00e3\u00e3\u00e3\u00e3\u00e3o, \u201cfessora\u201d!! \u00c9 BATOM!! As duas bolas, s\u00f3 botei pra complicar.<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:<\/p>\n
<\/p>\n
ADVOGADO: - Esse processo \u00e9 r\u00e1pido.<\/p>\n
<\/p>\n
ALC\u00d3OLATRA:- S\u00f3 um pouquinho...estou parando de beber...<\/p>\n
<\/p>\n
AMBULANTE: - Qualquer coisa da \u00adpr\u00f3xima vez a gente troca.<\/p>\n
<\/p>\n
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua \u00adpresen\u00e7a \u00e9 mais importante... Um par de meias??? Realmente voc\u00ea adivinhou... Foi transmiss\u00e3o de pensamento ou voc\u00ea \u00e9 a minha alma-g\u00eamea!?<\/p>\n
<\/p>\n
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...<\/p>\n
<\/p>\n
B\u00caBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.<\/p>\n
<\/p>\n
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crian\u00e7as.<\/p>\n
<\/p>\n
CHATO: - Acho que vou embora, j\u00e1 \u00e9 tarde n\u00e9!?w<\/p>\n
<\/p>\n
CHEFE:- Estamos passando por um fase tempor\u00e1ria de conten\u00e7\u00e3o de despesas...<\/p>\n
<\/p>\n
CORRETOR DE IM\u00d3VEIS: - Em 6 meses colocar\u00e3o: \u00e1gua, luz e telefone.<\/p>\n
<\/p>\n
CRIAN\u00c7A: - Num fui eu!!! Foi ele!<\/p>\n
<\/p>\n
DELEGADO: - Tomaremos provid\u00eancias.<\/p>\n
<\/p>\n
DENTISTA: - N\u00e3o vai doer nada.<\/p>\n
<\/p>\n
DESILUDIDA: - N\u00e3o quero mais saber de homem.<\/p>\n
<\/p>\n
DEVEDOR: - Amanh\u00e3, sem falta!<\/p>\n
<\/p>\n
ENCANADOR: - \u00c9 muita press\u00e3o que vem da rua.<\/p>\n
<\/p>\n
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.<\/p>\n
<\/p>\n
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.<\/p>\n
<\/p>\n
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.<\/p>\n
<\/p>\n
INCOVENIENTE:- Voc\u00ea se importa de eu me sentar!?<\/p>\n
<\/p>\n
INTERNAUTA VICIADO:- S\u00f3 vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec<\/p>\n
<\/p>\n
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...<\/p>\n
<\/p>\n
LADR\u00c3O: - Isso aqui foi um homem que me deu.<\/p>\n
<\/p>\n
LOCUTOR DE TV: - E at\u00e9 a pr\u00f3xima semana, neste mesmo hor\u00e1rio.<\/p>\n
<\/p>\n
MARGINAL C\u00cdNICO: - Nada a declarar...<\/p>\n
<\/p>\n
M\u00c9DICO: - Depois de algumas sess\u00f5es de quimioterapia voc\u00ea se sentir\u00e1 um adolescente.<\/p>\n
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MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradu\u00e7\u00e3o: T\u00e1 ferrado...<\/p>\n
<\/p>\n
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...<\/p>\n
<\/p>\n
NAMORADO: - Voc\u00ea foi a \u00fanica mulher que eu realmente amei...<\/p>\n
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NOIVO: - Casaremos o mais breve poss\u00edvel!<\/p>\n
<\/p>\n
ORADOR: - Apenas duas palavras...<\/p>\n
<\/p>\n
OTIMISTA: - Os \u00faltimos ser\u00e3o os primeiros<\/p>\n
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PEDREIRO: - J\u00e1 veio quebrada...<\/p>\n
<\/p>\n
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; est\u00e1 fresquinho....<\/p>\n
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POBRE: - Se eu fosse milion\u00e1rio espalhava dinheiro pra todo mundo...<\/p>\n
<\/p>\n
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.<\/p>\n
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PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar s\u00f3 a cabecinha.<\/p>\n
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VICIADO: - Essa vai ser a \u00faltima.<\/p>\n
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Na fila do c\u00e9u, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013 Poxa, Paulo, de que voc\u00ea morreu?<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013 Hipotermia, e voc\u00ea?<\/p>\n
<\/p>\n
O amigo responde:<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013 Morri de ataque card\u00edaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei \u00e0 noite para flagr\u00e1-la com um amante. S\u00f3 que a coitadinha estava s\u00f3! Meu remorso me matou.<\/p>\n
<\/p>\n
Paulo responde:<\/p>\n
<\/p>\n
\u2013 Se tivesse olhado no freezer, estar\u00edamos os dois ainda vivos...<\/p>\n
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O sujeito chega no barbeiro e pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?<\/p>\n
<\/p>\n
- Duas horas - responde o barbeiro.<\/p>\n
<\/p>\n
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.<\/p>\n
<\/p>\n
O barbeiro olha o caderno e diz:<\/p>\n
<\/p>\n
- Duas horas e meia.<\/p>\n
<\/p>\n
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.<\/p>\n
<\/p>\n
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.<\/p>\n
<\/p>\n
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar<\/p>\n
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curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.<\/p>\n
<\/p>\n
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
- E ai, aonde e que ele foi?<\/p>\n
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O ajudante responde:<\/p>\n
<\/p>\n
- Para sua casa!!!<\/p>\n
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Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.<\/p>\n
<\/p>\n
Chegando no c\u00e9u o porteiro lhe d\u00e1 uma BMW e lhe diz:<\/p>\n
<\/p>\n
- Voc\u00ea nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra voc\u00ea andar no c\u00e9u.<\/p>\n
<\/p>\n
O pr\u00f3ximo ganhou um corsinha porque tinha tra\u00eddo s\u00f3 um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha tra\u00eddo muito.<\/p>\n
<\/p>\n
Em um certo dia, o cara do fusquinha v\u00ea o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:<\/p>\n
<\/p>\n
- Voc\u00ea com um carr\u00e3o desses chorando a\u00ed triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?<\/p>\n
<\/p>\n
Imediatamente o da BMW lhe responde:<\/p>\n
<\/p>\n
\u00c9 que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . .<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
O sujeito chega no consult\u00f3rio do psiquiatra e desabafa:<\/p>\n
<\/p>\n
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! J\u00e1 faz tr\u00eas noites que n\u00e3o consigo dormir de tanta preocupa\u00e7\u00e3o!<\/p>\n
<\/p>\n
- E qual o motivo de sua preocupa\u00e7\u00e3o?<\/p>\n
<\/p>\n
- Dinheiro, doutor!<\/p>\n
<\/p>\n
- Ah! Mas \u00e9 muito f\u00e1cil. \u00c9 s\u00f3 o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que tamb\u00e9m n\u00e3o conseguia dormir por causa das d\u00edvidas que tinha contra\u00eddo com o tio. Falei pra ele que o tio \u00e9 que deveria ficar preocupado, j\u00e1 que tinha dinheiro pra receber. Da\u00ed em diante, ele passou a dormir tranquilo!<\/p>\n
<\/p>\n
- Pois \u00e9, doutor, era o meu sobrinho!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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