<\/p>\n
O sujeito, um tanto quanto c\u00e9tico, foi a um m\u00e9dico que diziam fazia curas milagrosas atrav\u00e9s da auto-sugest\u00e3o.<\/p>\n
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Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consult\u00f3rio, sentou-se e o m\u00e9dico lhe disse:<\/p>\n
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– Agora, o senhor relaxe e diga: “Estou curado”, “Estou curado”, isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.<\/p>\n
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– Prontinho – tornou o m\u00e9dico. – Pode ir para casa que o senhor est\u00e1 \u00f3timo! S\u00e3o 50 Reais!Inconformado com a atitude do m\u00e9dico, ele disse:<\/p>\n
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– Doutor, repita vinte vezes: “J\u00e1 recebi”, “J\u00e1 recebi”!<\/p>\n
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O sujeito telefona para o m\u00e9dico da fam\u00edlia, apavorado:<\/p>\n
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– Doutor, t\u00f4 ferrado!<\/p>\n
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– O que foi? – pergunta o m\u00e9dico, com ar preocupado.<\/p>\n
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– \u00c9 que o meu filho pegou uma gonorr\u00e9ia!<\/p>\n
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– Mas isso n\u00e3o \u00e9 grave! Atualmente, essa doen\u00e7a \u00e9 muito f\u00e1cil de curar!<\/p>\n
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– Pois \u00e9, doutor! Mas acontece que depois ele saiu com a empregada!<\/p>\n
<\/p>\n
– Ent\u00e3o \u00e9 bom avis\u00e1-la o quanto antes!<\/p>\n
<\/p>\n
– Mas doutor! Acontece que eu tamb\u00e9m sai com a empregada!<\/p>\n
<\/p>\n
– Tudo bem, ent\u00e3o o senhor tamb\u00e9m vai ter de se tratar!<\/p>\n
<\/p>\n
– \u00c9 que depois disso, eu dormi com a minha mulher!<\/p>\n
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– Putz! T\u00f4 ferrado!<\/p>\n
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O m\u00e9dico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar d\u00f3, e fala:<\/p>\n
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– Huummm… esta sua doen\u00e7a n\u00e3o est\u00e1 me agradando nem um pouco!<\/p>\n
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E o sujeito, cabisbaixo:<\/p>\n
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– Sinto muito, seu dot\u00f4! Mas eu s\u00f3 tenho esta!<\/p>\n
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O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e ap\u00f3s o primeiro beijo, declara:<\/p>\n
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– A sua boca foi feita para mim!<\/p>\n
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E ela:<\/p>\n
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– Puxa, voc\u00ea \u00e9 t\u00e3o rom\u00e2ntico!<\/p>\n
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– N\u00e3o, eu sou dentista!<\/p>\n
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.<\/p>\n
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– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que n\u00e3o vai trabalhar?<\/p>\n
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– Dona, estou pedindo esmola e n\u00e3o conselhos!<\/p>\n
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– Puxa, mas o senhor me parece t\u00e3o forte e sadio, por que ser\u00e1 que n\u00e3oconsegue achar trabalho?<\/p>\n
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– Sei n\u00e3o, madame! Acho que \u00e9 pura sorte!<\/p>\n
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Na aula de portugu\u00eas, a professora pergunta para o Jorginho:<\/p>\n
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– Qual o tempo verbal da frase:<\/p>\n
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“Isso n\u00e3o podia ter acontecido”.?<\/p>\n
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– Preservativo imperfeito!<\/p>\n
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Por que o ceu i azul ???<\/p>\n
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Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.<\/p>\n
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Dois caras conversando:<\/p>\n
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Ei, onde voc\u00ea nasceu?<\/p>\n
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Eu nasci em Pelotas. – responde o amigo – E voc\u00ea?<\/p>\n
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Ah, eu nasci inteiro mesmo!<\/p>\n
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O cara est\u00e1 passando na rua quando algu\u00e9m lhe pergunta:<\/p>\n
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– Ei, amigo… Voc\u00ea viu algum policial por a\u00ed?<\/p>\n
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– Infelizmente n\u00e3o.<\/p>\n
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– Ent\u00e3o passa a grana, OT\u00c1RIO!<\/p>\n
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Um homem se queixava ao amigo:<\/p>\n
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– Onde n\u00f3s estamos? Onde esse mundo vai parar? N\u00e3o se pode confiar em ningu\u00e9m!<\/p>\n
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– O que foi, cara? T\u00e1 revoltado por qu\u00ea?<\/p>\n
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– Imagina s\u00f3 que hoje de manh\u00e3 me passaram uma nota falsa de 100 reais!<\/p>\n
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– S\u00e9rio, cara? Mas e a\u00ed, era parecida com a original? Empresta a\u00ed pra eu ver!<\/p>\n
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– N\u00e3o t\u00e1 mais comigo. Eu j\u00e1 passei pra frente!<\/p>\n
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Carta de um ex-membro da igreja.<\/p>\n
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Anuncio, por meio desta, que a partir de hoje n\u00e3o irei mais \u00e0 igreja.<\/p>\n
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Motivos:<\/p>\n
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Na primeira vez que eu fui, pra me batizar, voc\u00eas jogaram \u00e1gua na minha cabe\u00e7a.<\/p>\n
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Na segunda, para o crisma, me deram uma bofetada.<\/p>\n
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Na terceira, no casamento, tive que ficar com uma mulher por toda minha vida.<\/p>\n
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E deixa eu ir me embora, antes que voc\u00eas joguem 7 palmos de terra na minha cabe\u00e7a!<\/p>\n
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O mendigo vai esmolar numa padaria.<\/p>\n
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– O senhor n\u00e3o tem um p\u00e3o velho para me dar? Estou morrendo de fome! – diz o mendigo.<\/p>\n
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– N\u00e3o, senhor! Aqui s\u00f3 temos p\u00e3es fresquinhos!<\/p>\n
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Uma pesquisadora do IBGE bate \u00e0 porta de um sitiozinho perdido no interior.<\/p>\n
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– Essa terra d\u00e1 mandioca?<\/p>\n
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– N\u00e3o, senhora – responde o capiau.<\/p>\n
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– D\u00e1 batata?<\/p>\n
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– Tamb\u00e9m n\u00e3o, senhora!<\/p>\n
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– D\u00e1 feij\u00e3o?<\/p>\n
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– Nunca deu!<\/p>\n
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– Arroz?<\/p>\n
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– De jeito nenhum!<\/p>\n
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– Milho?<\/p>\n
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– Nem brincando!<\/p>\n
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– Quer dizer que por aqui n\u00e3o adianta plantar nada?<\/p>\n
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– Ah! Se plantar \u00e9 diferente…<\/p>\n
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O Papa e o Clinton morreram e foram para o c\u00e9u. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:<\/p>\n
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– N\u00e3o vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!<\/p>\n
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– IIhh! Acho que agora \u00e9 tarde!<\/p>\n
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A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa euf\u00f3rica ap\u00f3s fazer as provas da Fuvest.<\/p>\n
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– Papai, papai! Sabe da \u00faltima?<\/p>\n
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– N\u00e3o!<\/p>\n
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– Sou eu!<\/p>\n
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O cardeal liga para o Papa:<\/p>\n
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– Tenho boas e m\u00e1s not\u00edcias para Sua Santidade!<\/p>\n
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– Qual \u00e9 a boa not\u00edcia? – pergunta o Papa.<\/p>\n
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– Jesus voltou \u00e0 Terra – explica o Cardeal – Ele est\u00e1 no telefone e quer falar com Sua Santidade!<\/p>\n
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– E qual \u00e9 a m\u00e1 not\u00edcia? – pergunta o Papa.<\/p>\n
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– Ele est\u00e1 ligando da TV Record!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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