<\/p>\n
No tribunal, o juiz, qualificando o r\u00e9u, pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– O r\u00e9u \u00e9 prim\u00e1rio?<\/p>\n
<\/p>\n
E o advogado responde:<\/p>\n
<\/p>\n
– N\u00e3o, ele tem o segundo grau!<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
O Magistrado bronqueia com o r\u00e9u:<\/p>\n
<\/p>\n
– Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes j\u00e1 o tenho visto na minha frente?<\/p>\n
<\/p>\n
– Na sua frente nenhuma, Meret\u00edssimo! Por v\u00e1rias vezes tentei ultrapassar o autom\u00f3vel de Vossa Excel\u00eancia, mas nunca consegui!<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
O sujeito chega para um amigo advogado e diz:<\/p>\n
<\/p>\n
– Quanto voc\u00ea cobra para me responder duas perguntas?<\/p>\n
<\/p>\n
– Quinhentos reais! Qual \u00e9 a segunda?<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Um famoso advogado \u00e9 acusado de matar a mulher e resolve fazer sua pr\u00f3pria defesa. O juiz diz:<\/p>\n
<\/p>\n
– Conte-me a sua vers\u00e3o dos fatos.<\/p>\n
<\/p>\n
– Pois, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, trope\u00e7a, cai sobre a faca e esta espeta-a no peito.<\/p>\n
<\/p>\n
– Sim. – Diz o juiz – Continue. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– Pois foi assim. . . Sete vezes!<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Os noivos estavam a caminho da igreja, pois em dois dias iriam se casar. Quando \u00adderrepente um carro perde o controle e chocam contra eles matando na hora. Chegando no c\u00e9u, a noiva protesta:<\/p>\n
<\/p>\n
– Puxa, S\u00e3o Pedro! Logo agora que a gente ia casar, acontece uma dessas. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– Assim \u00e9 a vida, digo, a morte. – Objeta o guardi\u00e3o do para\u00edso.<\/p>\n
<\/p>\n
– Mas ser\u00e1 que n\u00e3o d\u00e1 para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – E fazer o nosso casamento aqui?<\/p>\n
<\/p>\n
– Espera a\u00ed, deixa eu ver o que posso fazer.<\/p>\n
<\/p>\n
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre \u00e0 tiracolo.<\/p>\n
<\/p>\n
– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de voc\u00eas. Mas tem uma condi\u00e7\u00e3o.<\/p>\n
<\/p>\n
– Qual?<\/p>\n
<\/p>\n
– Aqui n\u00e3o tem div\u00f3rcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!<\/p>\n
<\/p>\n
– Puxa, mas toda a eternidade \u00e9 muito tempo! – Reclama o noivo – E se o nosso casamento n\u00e3o der certo?<\/p>\n
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– Azar o de voc\u00eas! Para achar um padre aqui no c\u00e9u j\u00e1 foi um custo, imagina um advogado!<\/p>\n
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Voc\u00eas sabem por que as vacas na Argentina ficam olhando para cima?<\/p>\n
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R.: \u00c9 porque tem “Boi Nos Aires”.<\/p>\n
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– O diretor est\u00e1?<\/p>\n
<\/p>\n
– O senhor \u00e9 vendedor, cobrador ou amigo dele?<\/p>\n
<\/p>\n
– Bem, as tr\u00eas coisas. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– O patr\u00e3o est\u00e1 em reuni\u00e3o. . . Ele est\u00e1 fora da cidade. . . Entre sem bater e fale com ele.<\/p>\n
<\/p>\n
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Vendedor ambulante, bate na porta de dona Maria:<\/p>\n
<\/p>\n
– Interessa-lhe uma ap\u00f3lice de seguros?<\/p>\n
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– N\u00e3o. J\u00e1 tenho uma.<\/p>\n
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– E a enciclop\u00e9dia Barsa, em nova encaderna\u00e7\u00e3o?<\/p>\n
<\/p>\n
– N\u00e3o, senhor. Muito obrigada.<\/p>\n
<\/p>\n
– E uma bateria eletr\u00f4nica, com 837 ritmos diferentes?<\/p>\n
<\/p>\n
– Claro que n\u00e3o! N\u00e3o quero nada!<\/p>\n
<\/p>\n
– Para se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete?<\/p>\n
<\/p>\n
– Compro at\u00e9 dois!<\/p>\n
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– Obrigado, madame. \u00c9 isso mesmo que eu vendo. S\u00e3o cinco reais.<\/p>\n
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– Querida a nova lavadeira roubou duas toalhas da gente!<\/p>\n
<\/p>\n
– Mas que ladra, sem vergonha! Quais foram as toalhas?<\/p>\n
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– Aquelas que trouxemos do Hotel de Serra Negra.<\/p>\n
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O lavrador vai falar com o patr\u00e3o, na sede da fazenda:<\/p>\n
<\/p>\n
– O senhor me descurpe, patr\u00e3o. . . Mas minha fam\u00edlia t\u00e1 passano fome! O que o sinh\u00f4 me paga num d\u00e1 pra nada!<\/p>\n
<\/p>\n
– Tudo bem, t\u00e1 desculpado!<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
O matuto leva o filho para o primeiro dia de aula. O diretor examina o garoto e pergunta:<\/p>\n
<\/p>\n
– Este menino gagueja sempre?<\/p>\n
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– N\u00e3o, sinh\u00f4. S\u00f3 quando fala.<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Depois de dez anos, a mo\u00e7a do Censo voltou a uma pacata cidade do sert\u00e3o. Depois de falar com todos os habitantes chegou a surpreendente conclus\u00e3o de que a popula\u00e7\u00e3o continuava exatamente a mesma. N\u00e3o aumentou, nem diminuiu.<\/p>\n
<\/p>\n
Espantada com o fato, a mo\u00e7a foi perguntar \u00e0 moradora mais antiga da cidade:<\/p>\n
<\/p>\n
– Por acaso a senhora sabe explicar como isso p\u00f4de acontecer?<\/p>\n
<\/p>\n
– \u00c9 muito simpres. Cada veiz que nasce um beb\u00ea na cidade, foge um rap\u00e1iz!<\/p>\n
<\/p>\n
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Numa estradinha do interior, o carro importado p\u00e1ra ao lado de um caipira:<\/p>\n
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– Ei, amigo! Qual \u00e9 o caminho pra Itu?<\/p>\n
<\/p>\n
– Sei n\u00e3o, sinh\u00f4. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– E a estrada pra S\u00e3o Roque, qual \u00e9?<\/p>\n
<\/p>\n
– Tam\u00e9m num sei n\u00e3o sinh\u00f4. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– E essa estrada aqui, onde \u00e9 que vai dar?<\/p>\n
<\/p>\n
– T\u00f4 sabendo n\u00e3o, dot\u00f4. . .<\/p>\n
<\/p>\n
– Caramba! Mas voc\u00ea n\u00e3o sabe nada mesmo, hein!<\/p>\n
<\/p>\n
– \u00c9. . . Mas acontece qui eu num t\u00f4 perdido n\u00e3o!<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Seu Alberto ia fazer um teste para ser m\u00e9dico. A\u00ed lhe perguntaram:<\/p>\n
<\/p>\n
– Seu Alberto, em quantas partes se divide o c\u00e9rebro de uma sogra?<\/p>\n
<\/p>\n
A\u00ed, ele pensou, pensou e disse:<\/p>\n
<\/p>\n
– Bem. . . Depende da porrada.<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
Faleceu a sogra do Jo\u00e3o. Como era seu desejo, ela foi cremada.<\/p>\n
<\/p>\n
No cremat\u00f3rio, o padre rezou a missa e perguntou se algu\u00e9m queria prestar uma ultima homenagem \u00e0 falecida.<\/p>\n
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O genro, b\u00eabado:<\/p>\n
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– Eu tenho! – E levantou uma ta\u00e7a. Um brinde ao churrasqueiro!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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