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O av\u00f4 observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele est\u00e1 fazendo.<\/p>\n
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O neto diz:<\/p>\n
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– Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…<\/p>\n
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– E como \u00e9 que voc\u00ea consegue, meu neto, o bicho \u00e9 todo molenguento?<\/p>\n
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– \u00c9 segredo vov\u00f4!<\/p>\n
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– Te dou dez reais para voc\u00ea me ensinar a fazer isso.<\/p>\n
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– Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar at\u00e9 ficar dura…e a\u00ed \u00e9 s\u00f3 colocar no buraco.<\/p>\n
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– Toma os dez reais…<\/p>\n
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No dia seguinte o av\u00f4 chega para o neto, tira cem reais do bolso e d\u00e1 pro neto.<\/p>\n
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– T\u00e1 ficando esquecido, v\u00f4? O senhor j\u00e1 me deu os 10 reais.<\/p>\n
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– Eu sei.<\/p>\n
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Esses 100 foi a tua v\u00f3 quem mandou…<\/p>\n
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Morri congelada.<\/p>\n
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– Ai que horror !!! Deve ter sido horr\u00edvel ! Como \u00e9 morrer congelada ?<\/p>\n
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– Bom, no come\u00e7o \u00e9 muito ruim: primeiro s\u00e3o os arrepios, depois as dores nos dedos das m\u00e3os e dos p\u00e9s, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consci\u00eancia.<\/p>\n
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– E voc\u00ea, como morreu ?<\/p>\n
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– Eu ?????? Morri de ataque card\u00edaco.<\/p>\n
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– Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.<\/p>\n
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Ent\u00e3o, um dia cheguei em casa mais cedo, corri at\u00e9 ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televis\u00e3o.<\/p>\n
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Ainda desconfiada, corri at\u00e9 o por\u00e3o para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas n\u00e3o encontrei ningu\u00e9m.<\/p>\n
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Depois, corri at\u00e9 o segundo andar, mas tamb\u00e9m n\u00e3o vi ningu\u00e9m.<\/p>\n
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Ent\u00e3o, subi at\u00e9 o s\u00f3t\u00e3o e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um at aque card\u00edaco e ca\u00ed morta.<\/p>\n
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– Puxa, que pena… Se voc\u00ea tivesse procurado no freezer, n\u00f3s duas estar\u00edamos vivas !<\/p>\n
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O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.<\/p>\n
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Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozac\u00e3o com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua namorada.<\/p>\n
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No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua rea\u00e7\u00e3o, lhe perguntou:<\/p>\n
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– E ai, o que conta de novo?<\/p>\n
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E o amigo respondeu:<\/p>\n
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– T\u00f4 muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da m\u00e3e dela e l\u00e1 algu\u00e9m conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.<\/p>\n
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O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela m\u00e3o:<\/p>\n
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– D\u00e1 um trato na juba a\u00ed, \u00f4 do avental! — pediu ao barbeiro.<\/p>\n
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O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:<\/p>\n
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– Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e j\u00e1 volto.<\/p>\n
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O f\u00edgaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.<\/p>\n
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Ap\u00f3s duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:<\/p>\n
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– Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda n\u00e3o voltou…<\/p>\n
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– Ele n\u00e3o e meu pai n\u00e3o, mo\u00e7o! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: T\u00e1 a fim de cortar o cabelo de gra\u00e7a?<\/p>\n
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Um marido est\u00e1 em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:<\/p>\n
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– Querido, voc\u00ea pode trocar a l\u00e2mpada do corredor? Ela est\u00e1 piscando h\u00e1 semanas…<\/p>\n
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Ele olhou para ela e respondeu com raiva: – Trocar a l\u00e2mpada agora? Voc\u00ea t\u00e1 vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que n\u00e3o!<\/p>\n
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A esposa pergunta:<\/p>\n
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– Ent\u00e3o, voc\u00ea pode consertar a porta da geladeira? Ela n\u00e3o est\u00e1 fechando direito.<\/p>\n
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E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Voc\u00ea t\u00e1 vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que n\u00e3o!<\/p>\n
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– Tudo bem – ela disse. – Ent\u00e3o voc\u00ea pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles est\u00e3o quase se quebrando.<\/p>\n
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Ele disse: – Voc\u00ea t\u00e1 vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que n\u00e3o!<\/p>\n
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Eu n\u00e3o ag\u00fcento mais voc\u00ea! Vou para o bar!!!<\/p>\n
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Ent\u00e3o ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele come\u00e7ou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajud\u00e1-la.<\/p>\n
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Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus j\u00e1 estavam consertados.<\/p>\n
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Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.<\/p>\n
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– Querida – ele perguntou – como todas essas coisas foram consertadas?<\/p>\n
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Ela disse:<\/p>\n
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– Bem, quando voc\u00ea saiu eu sentei l\u00e1 fora e chorei. Ent\u00e3o um jovem muito simp\u00e1tico me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.<\/p>\n
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Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.<\/p>\n
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O marido disse: – Ent\u00e3o, que tipo de bolo voc\u00ea fez para ele?<\/p>\n
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Ela respondeu: – Aloo\u00f4\u00f4\u00f4\u00f4\u00f4uuuuu!!! Voc\u00ea t\u00e1 vendo a logomarca da \u201cDona Benta\u201d na minha testa? Eu acho que n\u00e3o…<\/p>\n
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Duas bichas ‘fashion’ foram acampar \u00e0s margens de um rio.<\/p>\n
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Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.<\/p>\n
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Quando terminaram de armar a barraca j\u00e1 era noite, e as meninas estavam<\/p>\n
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EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).<\/p>\n
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Resolveram, ent\u00e3o, ir para a cama. Ent\u00e3o a mais serelepe delas disse:<\/p>\n
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– Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de c\u00e9u estrelado desses, voc\u00ea acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, min\u00fascula e sem gra\u00e7a.<\/p>\n
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A outra, preocupada:<\/p>\n
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– Mas pode ser perigoso. \u00c9 Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.<\/p>\n
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E a corajosa: – FUI !!!<\/p>\n
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Uma ficou na barraca e a outra foi dormir \u00e0s margens do rio.<\/p>\n
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Acontece que durante a noite veio um jacar\u00e9 enorme, M\u00d3IIINTO grande mesmo, e<\/p>\n
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CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa \u00fanica mordida, somente deixando fora a cabe\u00e7a da alegre bicha com seu bon\u00e9 da ‘Yves Saint Laurent’.<\/p>\n
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Na manh\u00e3 seguinte, a bicha sensata se levanta:<\/p>\n
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– Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e… Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacar\u00e9 parado, barrig\u00e3o pr\u00e1 cima, todo feliz, e s\u00f3 a cabe\u00e7a da bicha pra fora da boca do animal…<\/p>\n
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Olhou, olhou, e exclamou:<\/p>\n
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– GEEENTEEEEMMM!!!<\/p>\n
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Agora VC arrasouuuuuuu!!!!<\/p>\n
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\u00c9 UM ESC\u00c2NDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!<\/p>\n
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