Descepção
Descepção
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
Capiau na papelaria
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado doutor.Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
Lógica pura:
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
Quem ri por último?
Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...
Advogado honesto
Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!
Surpreso
Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Toda a platéia fica espantada com o fato.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o dono - ele leu o livro e não gostou!!
O vestibular
A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Amor eterno
Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
Marido fiel
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...
Sogra é sogra
Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.
Direitos do homem
O garoto, irritado com as proibições da mãe, pergunta ao pai:
- Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?
- Entre os 18 anos e o dia em que se casar...
A disputa
O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro. Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...
Frase da semana
• Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
