Só pra complicar

A professora inicia a aula:

- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho:

-AZEITONA?! Sei não, “fessora”!!

- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar... rofessora continua:

- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

- GOIABA?! Sei não, “fessora”!!

- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...

Aí a professora fala:

- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...

Perguntou:

- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

A professora, indignada:

- O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Aí o Joãozinho:

- Nããããão, “fessora”!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Mentiras

Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...

AMBULANTE: - Qualquer coisa da próxima vez a gente troca.

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Um par de meias??? Realmente você adivinhou... Foi transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?w

CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?

INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

Amigos no céu

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

– Poxa, Paulo, de que você morreu?

– Hipotermia, e você?

O amigo responde:

– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.

Paulo responde:

– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

O barbeiro

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar

curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E ai, aonde e que ele foi?

O ajudante responde:

- Para sua casa!!!

No paraíso

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:

- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . .

Negócios de Família

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:

- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

- E qual o motivo de sua preocupação?

- Dinheiro, doutor!

- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!