Só pra complicar

Só pra complicar

 

A professora inicia a aula:

 

– Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho… me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

 

Fernandinho:

 

-AZEITONA?! Sei não, “fessora”!!

 

– É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar… rofessora continua:

 

– Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

 

Chiquinho:

 

– GOIABA?! Sei não, “fessora”!!

 

– É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar…

 

Aí a professora fala:

 

– Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

 

E o capetinha da classe:

 

– Ah, é, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo…

 

Perguntou:

 

– O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

 

A professora, indignada:

 

– O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

 

Aí o Joãozinho:

 

– Nããããão, “fessora”!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

 

Mentiras

 

Algumas das mentiras mais comuns do mundo:

 

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

 

ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

 

AMBULANTE: – Qualquer coisa da ­próxima vez a gente troca.

 

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua ­presença é mais importante… Um par de meias??? Realmente você adivinhou… Foi transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

 

BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…

 

BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

 

CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

 

CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?w

 

CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…

 

CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

 

CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!

 

DELEGADO: – Tomaremos providências.

 

DENTISTA: – Não vai doer nada.

 

DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

 

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

 

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

 

FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

 

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

 

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

 

INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?

 

INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec

 

JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…

 

LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

 

LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.

 

MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…

 

MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

 

MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…

 

NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

 

NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…

 

NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

 

ORADOR: – Apenas duas palavras…

 

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros

 

PEDREIRO: – Já veio quebrada…

 

PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….

 

POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…

 

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.

 

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.

 

VICIADO: – Essa vai ser a última.

 

Amigos no céu

 

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

 

– Poxa, Paulo, de que você morreu?

 

– Hipotermia, e você?

 

O amigo responde:

 

– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.

 

Paulo responde:

 

– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos…

 

O barbeiro

 

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

 

– Em quanto tempo o senhor pode me atender?

 

– Duas horas – responde o barbeiro.

 

Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

 

O barbeiro olha o caderno e diz:

 

– Duas horas e meia.

 

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

 

– Uma hora e meia – responde o barbeiro.

 

Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar

 

curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.

 

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

 

– E ai, aonde e que ele foi?

 

O ajudante responde:

 

– Para sua casa!!!

 

No paraíso

 

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

 

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

 

– Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

 

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

 

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:

 

– Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

 

Imediatamente o da BMW lhe responde:

 

É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . .

 

Negócios de Família

 

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:

 

– Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

 

– E qual o motivo de sua preocupação?

 

– Dinheiro, doutor!

 

– Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

 

– Pois é, doutor, era o meu sobrinho!