O segredo
O segredo
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!
Tipos de mulher segundo Bill Gates
Mulher Vírus: Quando menos se espera se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; e se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do vamos ver lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez há muito tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
A carta
Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL, e então resolveram mandá-la para o Antonio Carlos Magalhaes.
O ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
“Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA e, como sempre, aqueles filhos da mãe ficaram com 90% de comissão e só me mandaram R$ 10 !”
Curiosidades
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
– O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.
– Nossa, que caro! Por que vale tanto?
– Ele é um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.
– Ah, sei… E o da direita, quanto vale?
– Esse custa 1000 Reais.
– Nossa, mas por que custa tão caro?
– Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws XP, Unix e Macintosh.
– Sei, interessante… E o papagaio do meio?
– Esse custa 5 mil Reais!
– Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
– Na verdade – diz o dono, – nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe.
Primeiro o Trabalho…
O cara chega pro amigo e fala:
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo diz:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O caipira
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
– Pois não – diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). – Qual o nome da criança?
– Ebatata de Souza!
– Ebatata?
– Sim! Ebatata de Souza!
– Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
– Por que não?
– Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
– É que eu sou plantador de batatas!
– E daí?
– É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
Exame de fezes
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
– Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
Ela rapidinho escreveu: BOSTA.
Surpresa
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, ja estava tarde mas ele foi correndo para estar com sua esposa querida.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
– Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça.
Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
– Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
– Nããão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor.
Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
– Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
– Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
– Sou, e daí?
– O que você tá fazendo vestido de PM?
O encontro
O sujeito chega no restaurante com a nova paquera. Enquanto a garota vai ao banheiro, ele vê, numa outra mesa, o Roberto Carlos. Ele levanta e vai até a mesa dele.
– Desculpe incomodá-lo, mas você não seria o Roberto Carlos?
– Sim, sou eu – responde o cantor.
O sujeito fica petriifcado na frente de seu ídolo. Depois de uns segundos ele pergunta:
– Roberto, sou seu fã há 30 anos. Tenho todos os seus discos. Tenho até uma tatuagem de um calhambeque no peito. Quer ver?
– Imagina! – responde o cantor – eu acredito!
– Puxa, Roberto! – continua o sujeito – Você não poderia me quebrar um galho?
– Depende. O que é? – indaga Roberto Carlos.
– É o seguinte: – explica o sujeito – estou aqui com uma garota que estou paquerando e eu gostaria de impressioná-la. Você não se importaria de ir a minha mesa, daqui uns minutos e me cumprimentar dizendo “Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como é que você tem passado?”.
Roberto Carlos, condescendente, responde:
– Sem problema. Eu vou à sua mesa daqui a pouco…
O Toninho volta à mesa dele, e pouco depois chega a garota. Cinco minutos depois, Roberto Carlos chega até a mesa dele e diz:
– Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como é que você tem passado?
Toninho olha para ele e diz com um tom enfadonho:
– Pô, Roberto Carlos, dá um tempo! Você não sai do meu pé!
