Mineirinho

Mineirinho

 

Mineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucai e pergunta:

 

– Você poderia me vender uma cerveja fiado?

 

O dono do bar responde:

 

– Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

 

É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra.

 

Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!

 

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

 

– Meu amigo, como vai?

 

– Mas eu nem te conheço.

 

– A gente pescô junto!

 

– Não pescô não!!

 

– Pescô sim!!!

 

Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!.

 

Indo para a pescaria

 

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

 

– Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

 

– Eu tô, home!

 

– Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

 

– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

 

– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

 

– Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

 

– É… e na outra sacola, o que qui tá levano?

 

– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…

 

Salário Atrasado

 

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:

 

– Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!

 

– Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!

 

A consulta

 

Terminada a consulta, o sujeito pergunta para o médico:

 

— Quanto eu devo, doutor?

 

— Dois mil reais.

 

— Tudo isso, doutor? O senhor não faz pelo menos um certo desconto para um colega?

 

— Ah, o senhor também é médico?

 

— Não! Eu sou ladrão.

 

Pai Fresco

 

Dois amigos se encontram:

 

– Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

 

– Eu estou ótimo e você?

 

– Eu vou ser pai pela primeira vez!

 

– Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

 

– Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

 

A surpresa

 

O cara estava sentado tranqüilamente no sofá quando a mulher veio por trás e bateu com a frigideira na cabeça dele. Assustado, ele perguntou:

 

– O que foi isso, querida?

 

– Isso é pelo bilhete com o telefone de uma tal Marilu que eu encontrei no bolso da sua calça!

 

Ele se apressou em explicar:

 

– Isso foi no dia em que eu fui ver as corridas. Marilu é o nome do cavalo no qual eu apostei. O número era o total das apostas.

 

A mulher ficou muito sem graça e passou o resto do dia pedindo desculpas e tentando agradar o marido. No dia seguinte, o cara chegou do trabalho e levou outra vez a frigideira na cabeça.

 

– Mas eu já não te expliquei o que era aquele bilhete? – ele disse, meio zonzo.

 

– É que o seu cavalo ligou te procurando…

 

Nudes mineira

 

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

 

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

 

– Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

 

– No que o outro respondeu:

 

– Acho bão, sô!

 

O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:

 

– Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

 

E o outro:

 

– Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

 

Briga de casal

 

Um casal moderno começa a discutir:

 

– Você não gosta mais de mim! – diz a mulher.

 

Ele olha meio de lado e responde:

 

– O que é isso, querida? Acho que você está é um pouco deprimida. Toma o meu cartão, vá ao shopping, faz umas comprinhas que isso passa.

 

A mulher continua emburrada, dizendo que já tem tudo e o problema não é fazer compras. Ele insiste:

 

– Quer trocar de carro?

 

– Não, minha Mercedes não tem nem 5000 quilômetros.

 

– Então por que você não aproveita para passar uns dias na Europa?

 

– De novo? Não agüento mais passear na Europa.

 

Nervoso, o cara desiste:

 

– Então, o que é que você quer, afinal?

 

– O divórcio!

 

Ele pára, pensa e, meio desanimado, conclui:

 

– Eu não estava pensando em gastar tanto…

 

Interpretação de texto

 

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

 

“Amor é fogo que arde sem se ver,

 

é ferida que dói e não se sente,

 

é um contentamento descontente,

 

dor que desatina sem doer”.

 

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

 

“Ah, Camões!

 

Se vivesses hoje em dia,

 

Tomavas uns antipiréticos,

 

Uns quantos analgésicos

 

E Prozac para a depressão.

 

Compravas um computador,

 

Consultavas a Internet

 

E descobririas que essas dores que sentias,

 

Esses calores que te abrasavam,

 

Essas mudanças de humor repentinas,

 

Esses desatinos sem nexo,

 

Não eram feridas de amor,

 

Mas somente falta de sexo!’

 

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

 

Cusiosidades!!!

 

Quais são as coisas mais duráveis na França?

 

Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico