Como usar a vaselina
Como usar a vaselina
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
– Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:
– É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
– … Na maçaneta da porta ? ! ? !
– .. É,… as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Pode ir paz
– Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio…
– Filha?!
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
– Filha… vai em paz que o teu problema é reumatismo..
Us Minerim…
Dois mineiros muito machos se encontram, depois de muitos anos sem se ver.
– Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida?
– Firme cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho?
– A cumadi ta bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá.
Ele nem dá bola. Mas outras coisas ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim.
O outro ficou penalizado:
– Mas que desgosto, cumpadi!
– E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém segura. E eles dão, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim!
– Uai, cumpadi, eu tô muito sentido. É muita dor prum coração de pai! E o caçula?
– Ah, eu e a patroa mandemo ele pra casa da vó, em Bel Zonte, pra ficá longe das infruencia. Lá ele fez novas amizades. Inté viro atreticano.
E só dá se beber.
– Menos mar, né cumpadi?
– O pobrema é qui o bichim bebe, cumpadi. Bebe, bebe, bebe o di interim!
Bodas
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
– Voltar lá para buscá-la…
A amante
Amiga chorando no ombro da outra:
– Eu sou uma infeliz, Cremilda!
– Por que, Elizângela?
– Eu sou uma infeliz!
A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos…
Todos mesmo! E a amiga:
– Como é que pode ter gente tão má assim?
– É… e a pior de todas é a esposa dele!
Preferência Nacional
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
– Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
– Dinheiro e mulher.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
– Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
– Dia, sô.
– Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
– Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou:
– Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
– Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
Médico na cartomante
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
Bêbado Abusado
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
– Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
– A moça olha para ele e responde:
– E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
– É, mas amanhã eu estou curado!!!
