Descepção

Descepção

 

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:

 

– Vou dormir, boa noite!

 

– Já vai dormir?! Logo agora que eu ia “abusar” de você… – lamenta-se o marido.

 

– Abusa, abusa – diz ela, já reanimada.

 

– Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??

 

Capiau na papelaria

 

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

 

– Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

 

– Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

 

– Mas doutor, eu sou um homem simples da roça.Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

 

– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.

 

A receita está aqui.

 

– Brigado doutor.Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

 

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender:

 

– Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

 

– É brochura?

 

– Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

 

Lógica pura:

 

Quando bebemos, ficamos bêbados.

 

Quando estamos bêbados, dormimos.

 

Quando dormimos, não cometemos pecados.

 

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

 

Então, vamos beber para ir pro Céu!

 

Quem ri por último?

 

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:

 

– Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

 

– E como motorista também deixa muito a desejar. – falou o garçon olhando pro estacionamento do bar – Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta…

 

Advogado honesto

 

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.

 

Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:

 

– Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.

 

O médico então falou:

 

– Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.

 

O advogado olhou para os dois e disse:

 

– Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo… Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!

 

Surpreso

 

Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Toda a platéia fica espantada com o fato.

 

– Estou tão admirado quanto vocês! – diz o dono – ele leu o livro e não gostou!!

 

O vestibular

 

A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:

 

– Papai, papai! Sabe da última?

 

– Não!

 

– Sou eu!

 

Amor eterno

 

Duas amigas conversam:

 

– Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!

 

– Que lindo!

 

– Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata…

 

Marido fiel

 

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.

 

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

 

– Não tem importância, imagine. – responde o médico – Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

 

– Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.

 

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório…

 

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

 

– Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas…

 

Sogra é sogra

 

Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:

 

– Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.

 

– Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

 

Direitos do homem

 

O garoto, irritado com as proibições da mãe, pergunta ao pai:

 

– Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?

 

– Entre os 18 anos e o dia em que se casar…

 

A disputa

 

O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro. Como só havia um pára-quedas, o político falou:

 

– Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.

 

Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:

 

– Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos…

 

Frase da semana

 

• Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.