Vaidade Mata!

Vaidade Mata!!!!

 

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

 

Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:

 

– Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?

 

– Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu Deus.

 

Ao voltar a si ainda no hospital, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo, e aproveitou para fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

 

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

 

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

 

– Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!?? ?

 

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

 

CRIATURA, EU JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

 

Sem documentos

 

O ex-presidente Lula vai na festa do 145º. aniversario de Silvio Santos. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

 

– Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar – alegou o porteiro, todo educado.

 

– Mas, eu sou o Lula, ex-presidente da República!

 

– Então, me mostre seus documentos!

 

– É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

 

– Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

 

– O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

 

– De fato, o senhor e muito parecido com o ex-presidente, mas sabe como é… existem muitos sósias seus por ai… o senhor vai ter de provar que e o senhor mesmo!

 

– Mas o que você quer que eu faça?

 

– Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar.

 

– Pô, mas eu não sei fazer nada!

 

– Ok! Pode entrar!

 

Cruzeiro da Terceira Idade

 

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

 

“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.”

 

O velho homem respondeu:

 

“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

 

As vacas

 

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

 

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

 

– Acha que você poderia me passar umas informações?

 

– Claro, sô!

 

– As vacas dão muito leite?

 

– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

 

– Pode ser as malhadas.

 

– Dá uns 12 litro por dia!

 

– E as marrons?

 

– Também uns 12 litro por dia!

 

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

 

– Elas comem o que?

 

– Qual? As maiáda ou as marrom?

 

– Sei lá, pode ser as marrons!

 

– As marrom come pasto e sal.

 

– Hum! E as malhadas?

 

– Tamém come pasto e sal!

 

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

 

– Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma

 

coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,

 

sendo que é tudo a mesma resposta?

 

E o matuto responde:

 

– É que as maiáda são minha!

 

– E as marrons? ……….

 

– Tamém!

 

O Agente funerário

 

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

 

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior bilau que ele já viu na vida.

 

– “Desculpe, Sr. Chagas…” Pensa o funcionário.

 

“… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

 

Ela tem que ser conservada para a posteridade! ”

 

Com um bisturi, remove o bilau do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

 

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

 

– “Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! “

 

Depois, abre o frasco e… Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

 

– “Oh, meu Deus !!!!!

 

O Chagas morreu ?!?!?”

 

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

 

Dito e feito

 

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

 

Frases interessantes

 

– Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

 

(Luis Fernando Veríssimo)

 

– Política tem esta desvantagem: De vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.

 

(Stanislaw Ponte Preta)