Enigmas
Enigmas
1. Quando uma prostituta fica grávida, isto é considerado um acidente de trabalho?
2. Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele?
3. Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
4. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
5. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
6. Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
7. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
8. Como se escreve zero em algarismo romano?
9. Por que as luas de outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada somente de “lua”?
10. Por que quando se liga para um número errado, nunca dá ocupado?
11. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
12. Se a ciência consegue desvendar os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu a fórmula da Coca-Cola ainda?
13. Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Banho e Barba
De manhã cedinho, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
— Ah! Nada como levantar, tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
— É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?
A Cara do Pai
O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
— Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema. O importante é ter saúde.
Sexo do computador
Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer dúvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas.
Motivos:
1. Assim que se arranja um, tem outro melhor na esquina;
2. Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica;
3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores ? Incompreensível para qualquer outra espécie;
5. A mensagem : “Bad command or file name”? é tão informativa quanto, digamos: “Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, ????
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.
Americano folgado
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta- se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
– Americano: Você come esse pão inteirinho?
– Brasileiro (de mau humor): Claro.
– Americano: Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
– O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
– Brasileiro: Claro.
– Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
– Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
– Americano: Jogamos fora, claro!
– Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Pagando pelo Erro
O sujeito chega para o padre e pergunta: — Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento.
Casamento em Crise
Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha, pondera a mãe. Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
Noiva arrependida
A loira estava pronta para casar e estava inconsolável.
— Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
— Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
— É verdade minha filha!
— Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!
Velhinho esperto
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas vermelhas,verdes,azuis e amarelas.O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
“O que foi vovô?O coroa nunca fez nada de diferente quando era jovem não é?”
E o velho responde:
“Sim eu fiz.Quando eu era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?”
Torcedor do Atlético masoquista
Um flamenguista sádico, um atleticano masoquista, um gremista assassino, um palmeirense necrófilo, um santista zoófilo e um vascaino piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o santista zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o flamenguista sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o gremista assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o palmeirense necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaino piromaníaco:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o atleticano masoquista e perguntam: – E aí?
E diz o atleticano:
– Miau.
