Loja de sapatos
Loja de sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
No chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Os 12 Filhos
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 12 filhos em um ônibus. 9 filhos conseguem sentar e 3 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Resposta à Altura
O paquerador chega para a moça e diz:
– Puxa, como você é bonita!
E ela responde:
– Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
– Faça como eu, minta!
Amigos até a Morte
Umfazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Atendendo ao apelo do amigo porquinho, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!
Qual o sexo dos Computadores?
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
1 – sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
2 – ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
3 – a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
4 – é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
5 – depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
Joãozinho
Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! – reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim… mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!
O relógio
O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, deu de cara com vários grandes relógios cujos ponteiros ficavam virando em velocidades diferentes. Curioso, o recém-chegado dos céus pergunta a São Pedro:
– Seu Pedro, o que é isso?
– Ora, filho, são relógios da mentira. Cada pessoa na Terra tem um destes aqui em cima. E quanto mais elas mentem, mais depressa o tempo delas se esgota e mais rápido estes relógios viram.
– E onde é que está o relógio do Lula?
– Ah, sim! Estamos usando como ventilador de teto.
Salim
O sujeito entra em uma loja no centro de São Paulo e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos.
– Tá olhando o quê? – pergunta o dono da loja – Com esta lojinha, Salim fez a vida!
– É mesmo? – pergunta o sujeito, sem se alterar…
– Claro! – responde o turco – Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos… Tudo com lojinha!
– Que interessante! – continua o sujeito – Mas deixe eu me apresentar. Meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!
– Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!
Caipira
Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz… Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento… Nem teve jeito, rapaiz… Eu dei aquela ração pra minha vaca… E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!
Sogra
Se você for pegar cogumelos no mato, sabe quais são os bons?
– Ofereça-os a sua sogra. Se ela cair dura, são os bons.
O médico
O médico para o paciente:
– Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
– Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
